我和我的女朋友谈了六年，她是我的初恋但是在两年前她把我绿了，和别人网恋了。我扪心自问没有任何亏欠，我希望和她有个结果。
她的家庭条件并不好，母亲对她很苛刻父亲常年打工，倒是她奶奶经常和我聊天。我能感受到她心底那份渴望被关注被环绕的需求，所以在相处里我也常做退步方并对她的所有我都会办的尽善尽美，我希望能补足她缺少的那部分。高三考完以后她和我提起想去成都玩，我便和我爸妈说了这些，问爸妈要了房子钥匙带她去玩了。那是我感觉最快乐的时光了，如果时间真能定格在那一刻会有多好。鼠鼠的家庭好很多，我爸妈也老是说让我多多关注她。给她买的很多礼物现在想起来都很肉疼，但是当时并没有这种感觉，只是希望她能喜欢我会很开心。大三的时候我看见她微信里有我完全没有印象的人，对方个人资料是云南大理。她说她感冒了不想去上课等等，我那时候并没有想太多，只是觉得是和朋友日常闲聊罢了。因为她当时也是这样给我解释的，直到十月份时她告诉我她要去外地实习，没钱买车票，她当时告诉我是要去杭州实习。正好那段时间我们学院也开始实习了，我就没多想就给她发了，到第二年一月底开始放假回家的时候，我拿她手机买车票发现她当时去的不是杭州，是云南大理。我不敢相信这种事情会发生在我身边，我也不敢多想。等回去以后的第二天就叫了几个朋友，美名其曰聚会，她酒量很差。二两就已经不省人事了，我查了她的手机，看见他和那个男的在九月中就没有任何聊天了。我当时感觉万分庆幸，同时我也对自己的怀疑痛彻心扉，我认为这是对她的一种背叛和不尊重。可是我不知道为什么当时手鬼使神差的就去看她有没有小号。很可惜，全都猜对了。她从大一开始便在小号上和各种各样的男人聊天，全部都是网上或是打游戏认识的。而那个大理的男的在十月叫她去大理，以及她的裸照和他们发生关系拍的视频。我当时手在抖，我不敢相信她是这种人，我和她谈对象期间我没有碰过她，我认为这种事情应该在领证以后。第二天我就去找她对峙，她就像是跳脚的狐狸一样开始发怒并且质问我为什么要看她的手机。可能那个时候我太年轻太软弱，明明是我占理但还是像是我的错一样，我被她臭骂完被分手了。我感到很痛苦，我不知道为什么她要这样对我。身边的朋友劝我看开点，说以我的条件找什么样的没有，非得吊死在这里。这段感情对我的造成的影响很大，我出现了很严重的躁郁症开始自暴自弃作贱自己。再到后来我遇到了第二个女孩子，我和她是酒吧认识的，因为当时朋友都劝我说再找一个随便玩玩的过渡一下会好很多，并且谁家正经人去酒吧我就欣然接受了。后面我发现她真的很好，对我也很好。但是我始终不能从这段感情里走出来，我听到她说她很喜欢我想和我有以后的时候，我感到恶心，胃里就像是被人打了一拳一样。明明她是发自内心说的，但是在我耳朵里确如此令人作呕，我不能像正常人一样对她。我便在我们继续升温以前拒绝了她，她当时很卑微的挽留过我，这让我更加感到心如刀绞，因为我从她身上看见了以前的自己。我忏悔我不能珍惜好的事物，明明机会就在我面前但是我不能拥有。我突然想起来《师傅》那个电影，想随便找个好吃懒做的徒弟却找了个忠义的。明明我什么都没有做错但是为什么要这样对我？我自诩没有做过任何对她不好的事情，对她也是处处让步，最后落得这般结果。时隔两年我还是不能从这段感情里走出来，痛苦扭曲着我的肉体和心理，我不甘心但是又不得不甘心。可能这就是狗操的人生吧
她的家庭条件并不好，母亲对她很苛刻父亲常年打工，倒是她奶奶经常和我聊天。我能感受到她心底那份渴望被关注被环绕的需求，所以在相处里我也常做退步方并对她的所有我都会办的尽善尽美，我希望能补足她缺少的那部分。高三考完以后她和我提起想去成都玩，我便和我爸妈说了这些，问爸妈要了房子钥匙带她去玩了。那是我感觉最快乐的时光了，如果时间真能定格在那一刻会有多好。鼠鼠的家庭好很多，我爸妈也老是说让我多多关注她。给她买的很多礼物现在想起来都很肉疼，但是当时并没有这种感觉，只是希望她能喜欢我会很开心。大三的时候我看见她微信里有我完全没有印象的人，对方个人资料是云南大理。她说她感冒了不想去上课等等，我那时候并没有想太多，只是觉得是和朋友日常闲聊罢了。因为她当时也是这样给我解释的，直到十月份时她告诉我她要去外地实习，没钱买车票，她当时告诉我是要去杭州实习。正好那段时间我们学院也开始实习了，我就没多想就给她发了，到第二年一月底开始放假回家的时候，我拿她手机买车票发现她当时去的不是杭州，是云南大理。我不敢相信这种事情会发生在我身边，我也不敢多想。等回去以后的第二天就叫了几个朋友，美名其曰聚会，她酒量很差。二两就已经不省人事了，我查了她的手机，看见他和那个男的在九月中就没有任何聊天了。我当时感觉万分庆幸，同时我也对自己的怀疑痛彻心扉，我认为这是对她的一种背叛和不尊重。可是我不知道为什么当时手鬼使神差的就去看她有没有小号。很可惜，全都猜对了。她从大一开始便在小号上和各种各样的男人聊天，全部都是网上或是打游戏认识的。而那个大理的男的在十月叫她去大理，以及她的裸照和他们发生关系拍的视频。我当时手在抖，我不敢相信她是这种人，我和她谈对象期间我没有碰过她，我认为这种事情应该在领证以后。第二天我就去找她对峙，她就像是跳脚的狐狸一样开始发怒并且质问我为什么要看她的手机。可能那个时候我太年轻太软弱，明明是我占理但还是像是我的错一样，我被她臭骂完被分手了。我感到很痛苦，我不知道为什么她要这样对我。身边的朋友劝我看开点，说以我的条件找什么样的没有，非得吊死在这里。这段感情对我的造成的影响很大，我出现了很严重的躁郁症开始自暴自弃作贱自己。再到后来我遇到了第二个女孩子，我和她是酒吧认识的，因为当时朋友都劝我说再找一个随便玩玩的过渡一下会好很多，并且谁家正经人去酒吧我就欣然接受了。后面我发现她真的很好，对我也很好。但是我始终不能从这段感情里走出来，我听到她说她很喜欢我想和我有以后的时候，我感到恶心，胃里就像是被人打了一拳一样。明明她是发自内心说的，但是在我耳朵里确如此令人作呕，我不能像正常人一样对她。我便在我们继续升温以前拒绝了她，她当时很卑微的挽留过我，这让我更加感到心如刀绞，因为我从她身上看见了以前的自己。我忏悔我不能珍惜好的事物，明明机会就在我面前但是我不能拥有。我突然想起来《师傅》那个电影，想随便找个好吃懒做的徒弟却找了个忠义的。明明我什么都没有做错但是为什么要这样对我？我自诩没有做过任何对她不好的事情，对她也是处处让步，最后落得这般结果。时隔两年我还是不能从这段感情里走出来，痛苦扭曲着我的肉体和心理，我不甘心但是又不得不甘心。可能这就是狗操的人生吧