以下是我的内心。我并不明白我这样的想法是否逆天。还请各位评判一番。本人已经工作3年差不多。
我真的受够了，我明年我想背叛父亲，永远远离他，破裂的婚姻，诡异的教育方式。我讨厌他的指指点点，我讨厌他对我的贬低，高高在上的态度让我十分恼火，每天就是用游戏害人这个理念来打压我，我真的很好奇，这是游戏的问题吗？小时候我根本没人陪伴，也没朋友，游戏才是我这真正的朋友，自己本来的位置被游戏替代了你就怪游戏害人不浅。我难过的时候是谁陪伴我了？我压力大的时候是谁帮助我了？除了我最爱的游戏和画画，家里人除了我妈谁帮了我？我一提自己的难过和工作压力，我得到的是什么回复？居然是你还有什么压力？我很抱歉，也许我是出生，我无法理解你这样的家和爱。
我最难忘的一次，国庆大家都出去玩了，寝室六人组团去上海漫展，可是我申请向爸妈要一点经费大约是800块钱去上海玩，因为车费至少要400块钱，3天住宿和游玩差不多400元，(我一个月生活费也才1000，我边上的同学一个月都是2000以上。)但我爸拒绝了我的请求，说出去玩不务正业，浪费钱。我妈她是家庭主妇，没有经济实力，我只好去打工赚零花钱，其他人出去玩了，我在寝室有多难过，我哭了一个晚上，我不恨我爸，我当时恨自己没存钱，现在想想我最应该恨的是我还天真的以为家长是对我好的。
用一句话来说，我何尝不希望自己没有活在这个世界上。我没有希望自己还能活着，我希望小时候应该自己死在那个白雪皑皑的冬天，和冰冷的雪花一起消散在这个荒唐的雪天。更希望那辆飞奔的跑车压的不是我的脚，而是直接撞击我这脆弱的身躯和内心，粉碎我那天真的幻想，任由鲜血流淌大地，我再也不想活过来，但最终通过内心挣扎，还是希望多玩点小黄油，这样也没遗憾。
过年我想离开家，一个人待在网吧过年，我太想安安静静一个人过一个年了。我太讨厌一帮假惺惺的亲戚，我太讨厌喜欢比较的日子，我不喜欢没有亲情味的年。
我真的受够了，我明年我想背叛父亲，永远远离他，破裂的婚姻，诡异的教育方式。我讨厌他的指指点点，我讨厌他对我的贬低，高高在上的态度让我十分恼火，每天就是用游戏害人这个理念来打压我，我真的很好奇，这是游戏的问题吗？小时候我根本没人陪伴，也没朋友，游戏才是我这真正的朋友，自己本来的位置被游戏替代了你就怪游戏害人不浅。我难过的时候是谁陪伴我了？我压力大的时候是谁帮助我了？除了我最爱的游戏和画画，家里人除了我妈谁帮了我？我一提自己的难过和工作压力，我得到的是什么回复？居然是你还有什么压力？我很抱歉，也许我是出生，我无法理解你这样的家和爱。
我最难忘的一次，国庆大家都出去玩了，寝室六人组团去上海漫展，可是我申请向爸妈要一点经费大约是800块钱去上海玩，因为车费至少要400块钱，3天住宿和游玩差不多400元，(我一个月生活费也才1000，我边上的同学一个月都是2000以上。)但我爸拒绝了我的请求，说出去玩不务正业，浪费钱。我妈她是家庭主妇，没有经济实力，我只好去打工赚零花钱，其他人出去玩了，我在寝室有多难过，我哭了一个晚上，我不恨我爸，我当时恨自己没存钱，现在想想我最应该恨的是我还天真的以为家长是对我好的。
用一句话来说，我何尝不希望自己没有活在这个世界上。我没有希望自己还能活着，我希望小时候应该自己死在那个白雪皑皑的冬天，和冰冷的雪花一起消散在这个荒唐的雪天。更希望那辆飞奔的跑车压的不是我的脚，而是直接撞击我这脆弱的身躯和内心，粉碎我那天真的幻想，任由鲜血流淌大地，我再也不想活过来，但最终通过内心挣扎，还是希望多玩点小黄油，这样也没遗憾。
过年我想离开家，一个人待在网吧过年，我太想安安静静一个人过一个年了。我太讨厌一帮假惺惺的亲戚，我太讨厌喜欢比较的日子，我不喜欢没有亲情味的年。