我要忏悔我肮脏的思想，在一年前我被女生要微信，（这个女生是和我不同校的，而且那个时候因为我是春季高考的，那个时候已经考完出来打工了）母单18年在学校被视为边缘人的我很是高兴，原来我也是可以有人爱的。但我其实并怎么不喜欢这个女生，我们没有什么共同话题，也不是我喜欢的类型，但是我还是选择去追一下她，就当积累经验也好。
在前期我们在网上聊得还算火热，可是后期在我邀约了好几次后都被以学业繁忙的理由拒绝了（当时我们都高三），我想着可能她真的很忙，于是便信以为真。
但是过了一个月，又有一个女生来找我要微信，我心想桃花运爆了，就加了。但是出于正在追求第一个女生的情况下，我并没有怎么理会她，我认为这是对第一个女生的不负责。但是论喜欢程度我其实是更喜欢这个女生多一点。
后面第一位女生再拍朋友圈官宣了，对象是她们班上的一个男生，我当时就绷不住了，难过忽冷忽热的，原来是后面有人😅当时我在后厨忙了一天休息时间打开朋友圈看到这个觉得天塌了。累了一天看到这个心情很是崩溃，我在后厨站着切了整天的海鲜，被老板骂切的慢，切到手上全是鱼腥味，站到双腿发疼，然后看到她官宣了，我心里感觉像被砍了一刀。我发了个朋友圈吐槽今天的工作，但是没有提及这个女生的事情，只是吐槽工作，结果忘记屏蔽我爸，我爸说太累，身体受不了就就别干了。（因为我们家其实不太需要我去打工）我心理最后一道防线被击溃了。我在工位上一边抽泣一边打扫卫生，我掩着面不让同事看到我崩溃的样子，我现在还记得那天下班是12点，下着小雨，崩溃的我想点支烟，却发现火机没有火，我开着电动去便利店买火，一边开车一边哭，回家的路只有15分钟，那天我走了1小时。
在那之后我和她就没联系了，后面她把我删了，后面那个第2个女生也官宣了，我感觉像被牛了一样，但是我们之间似乎又没有什么联系。看着我她照片里充满活力的样子我心里不是滋味，在想为什么那个不是我，明明我可以的。我痛恨我自己当时没有去追她，一次追多个对象有没确定关系又没事，我心里这样想着却又太迟了。我看着她们的合影，我去网上找了和那个女生长得差不多的女主的黄片打了手枪，打的时候我觉得自己很恶心，但是却停不下来。打完很后悔，我的理性在告诉我明明那个女生和我就没什么联系，我这样的行径和变态一样，可是我的思绪却一直控住不了，我不敢和我朋友说我内心的真实想法，像一个变态一样，但是不说出来这件事就一直缠绕着我，我好难受
在前期我们在网上聊得还算火热，可是后期在我邀约了好几次后都被以学业繁忙的理由拒绝了（当时我们都高三），我想着可能她真的很忙，于是便信以为真。
但是过了一个月，又有一个女生来找我要微信，我心想桃花运爆了，就加了。但是出于正在追求第一个女生的情况下，我并没有怎么理会她，我认为这是对第一个女生的不负责。但是论喜欢程度我其实是更喜欢这个女生多一点。
后面第一位女生再拍朋友圈官宣了，对象是她们班上的一个男生，我当时就绷不住了，难过忽冷忽热的，原来是后面有人😅当时我在后厨忙了一天休息时间打开朋友圈看到这个觉得天塌了。累了一天看到这个心情很是崩溃，我在后厨站着切了整天的海鲜，被老板骂切的慢，切到手上全是鱼腥味，站到双腿发疼，然后看到她官宣了，我心里感觉像被砍了一刀。我发了个朋友圈吐槽今天的工作，但是没有提及这个女生的事情，只是吐槽工作，结果忘记屏蔽我爸，我爸说太累，身体受不了就就别干了。（因为我们家其实不太需要我去打工）我心理最后一道防线被击溃了。我在工位上一边抽泣一边打扫卫生，我掩着面不让同事看到我崩溃的样子，我现在还记得那天下班是12点，下着小雨，崩溃的我想点支烟，却发现火机没有火，我开着电动去便利店买火，一边开车一边哭，回家的路只有15分钟，那天我走了1小时。
在那之后我和她就没联系了，后面她把我删了，后面那个第2个女生也官宣了，我感觉像被牛了一样，但是我们之间似乎又没有什么联系。看着我她照片里充满活力的样子我心里不是滋味，在想为什么那个不是我，明明我可以的。我痛恨我自己当时没有去追她，一次追多个对象有没确定关系又没事，我心里这样想着却又太迟了。我看着她们的合影，我去网上找了和那个女生长得差不多的女主的黄片打了手枪，打的时候我觉得自己很恶心，但是却停不下来。打完很后悔，我的理性在告诉我明明那个女生和我就没什么联系，我这样的行径和变态一样，可是我的思绪却一直控住不了，我不敢和我朋友说我内心的真实想法，像一个变态一样，但是不说出来这件事就一直缠绕着我，我好难受