我忏悔，我其实从小就是个比较懦弱而且爱哭的人，从小学开始我就受到特殊的对待，我亲戚是小学的一名老师，所以从小学到初中就受到特殊对待，老师们都对我很好，在同学眼中可能会有些人觉得很不公平，常常受到别人的轻蔑甚至欺负，因为当时年龄很小，所有小学的记忆不是很清晰，只记得在小学的时候经常哭，不论受到什么委屈就哭，到了初中开始接触到不同的人和事，初二接触了一些不同类型的朋友，当时还有两年中考，不争气的我跟着朋友每周放假作业不写就去打台球，导致我的成绩一度下滑，班里的人常常对我开玩笑，当然在他们眼中可能只是开玩笑吧，当时的我思想还比较幼稚，只觉得都在欺负我，再加上成绩一度下滑，导致我慢慢的有些许自卑，同年有一个女孩的身影慢慢的出现在了我的视野，这也是我这个人生的一个转折吧，本来我跟她并不熟，但是慢慢的跟她们一起玩儿，就阴差阳错的认识了，在那个低谷的时期，别人都欺负我，但是她却不这样，愿意跟我聊天，听我倾诉，初二，我堕落了一整年，到了初三我醒悟了，于是乎将她作为动力，这也是我人生第一个转折点，初三一年我努力学习，将本来普通高中都够呛的形势彻底逆转了过来，短短不到一年从500多分逆转到了中考的725.75，她也如愿以偿的考上的普通高中，当然我的成绩距离一中还差十几分，也是上了普通高中，她在中考前说，谁考上了就请谁吃饭，当时的我似乎很傻，殊不知再也没有这个机会了，她真的是改变了我人生方向的一个重要人物，我对她产生了一种说不出来的感觉，她把我当成好朋友，让我脱离了自卑，改变了我的性格，我满怀期待的上了高中，高一是改变我人生中的第二个阶段，我怀着满心希望步入了高中的校门，这是一个让我彻底成熟的一年，从互联网的小打小闹我慢慢的接触了不该接触的事物，人，环境，在他们的指引下我错将这种对她的好感转换成了不该转换的感觉，在某一天，在某些力量的驱使下，我给她发了不该发的消息，也正是那一天，那几句话，可能是伤害到了她，消失在了我的视线中，与其说消失在我视线中，从那以后，我开始自责，自悔，甚至一直想跟她道歉，如此频繁的联系渐渐的成为了在她眼里所谓的骚扰，彻底断了联系，在那三个月我试图尝试改变这种局势，但好像一切都是徒劳的，那天以后我的内心开始压抑，远离人群，试图通过网络来将自己脱离现实，那一年我认识了几个朋友，他们把我带入了不该走入的地方，撞开了国家为我们设置的墙，撞开了法律的分界线，接触了所谓的灰色产业，一开始只是好奇，看见别人玩儿的好厉害，当时我什么也不会，但是又阴差阳错的认识了一个二十多岁的兄弟，带我彻底进入了这个圈子，这个并不是所谓的小打小闹，短短两个月的时间用户积累了21k，后面又拓展了范围，给自己买了第一部高端手机，也就是我现在用的这台14pm，我拿着赚的钱，想让别人陪我玩儿，我就带着他们出去吃饭，一起玩儿，高一后面因为跟同学发生矛盾，被传唤到了某所，那也是我人生第三个转折点，好像并没有让我老实，而是让我越做越大，最终坠入了深渊，其实从第二个转折点开始，我的高中生活就注定结束了，我的精神早已被杀死在了那一刻，成绩已经无力回天，我尝试将自己拉出来，但是这一拉就是整整三年，正常人压抑一两周可能就有点不正常了，我这一过就是整整三年，我的身体出现了类似躯体化的症状，各个方面都出现了异常，也花了将近1万检查，但最终没有查出任何病变的地方，医生问我是不是压力太大，我一笑而过，我不敢将这些事告诉他们，除了这两件事，也发生了许多我这个年龄不该经历的事，但随着时间的流逝都消散了过去，唯独那件事一直刻在我心里，每天晚上我都会哭，懊悔，懊悔我为什么当时什么都不懂，现在回想起来，我真是个傻逼，如今我一点一点的失去了更多的朋友，可能仅仅因为一件小事，说实话我常常想去偷偷看心理医生，想用药物来抑制伤害我的神经递质，我在最开始的时候跟朋友倾诉，好朋友也是一直在开导我，但是慢慢的好像把我这种消极情绪当成了习惯，慢慢的也远离了我，我曾经几次想终结自己的生命，但是都因为各种因素失败了，现在的我在难受的时候想说，却什么也说不出来了，就好像已经习惯了这种情绪，我现在除了抑郁，还有就是出现了特别大的暴力倾向，比如可能因为一点小事就想kill一个人之类的，总之在我犯病的时候，大脑不是清醒的状态，我控制不了我自己，我知道我再这样只会害了我自己，我常常想跟老师倾诉，但又害怕别人知道，现在的我已经没有办法改变本不该出现的结果了，我已经认命了，只希望下辈子还能跟她做好朋友，谢谢那些曾经帮助过我的人，我不知道我还能坚持多久，也许在别人眼里我只是个精神病，我真的好累好累，祝你们高考顺利，我会照顾好我自己的，最后我想再次跟她说一声对不起，还有最近可能伤害过的人说声抱歉