我忏悔，我觉得我很傲慢，很恶劣，也很可悲。
在我的认知之中，世界因我而存在，以我为核心，是我这个存在的舞台，我是故事的主角，是真正的唯一的人，其他人都不是真正有灵魂的人，而是为我存在的舞台装置。世界因为我的行动而发生变化，是我的深层潜意识以命运的形式操纵世界配合我进行即兴表演。我遇见的困境是命运在试炼我，是要让剧情如此发展。
我总是去捕捉生活中各种的巧合并强行赋予解释，认为这是神灵给予我的指示，我并不信宗教意义上的神灵，但我相信我内心中神灵形象投影会对外界产生切实的影响，我也因此喜欢去了解一些星座或者抽签这种东西，我也经常通过掷骰子等形式去询问我心中的神灵，哪怕这个神灵只是上一秒被我随口创造出来的，我也相信其具有的能力。我知道这本质上仍然是我自己对我自己的一个回答，但我仍旧深信其是神对我的指示。
我的取向，相比较性别，我更在乎是真正的美，是肉体与灵魂共同的美，我一方面对于这种美有着极其强烈的欣赏欲望和理解欲望，想要完全深入对方的一切，又对其有着破坏欲和摧毁欲，同时也会在实现后感到痛苦和悲哀。我的性癖好相对也比较奇特，喜欢限制级比如分割或者尸体这种的，这种喜好也加剧了这份痛苦，但是这种癖好我姑且尽量仅限制在二次元作品中，我努力不将其带入到现实，但有时，我却也并不那么对于这界限划分的清晰，或者在我眼中，只要不是我能用任何方式碰到的现实就足够了。而且，我总是抑制不住性方面的欲望，自慰令我上瘾，可那种成瘾性令我感到痛苦，偶尔袭来的那种强烈的欲望也会令我感到崩溃。我渴望一个伴侣，可又不愿去喜欢一个不符合我美认知的人。而当那种性欲夸张的袭来后，我又强烈需要一个性伴侣，而这个标准却放低到了任何一个不存在之人，所谓的不存在之人，就是动漫里的虚拟角色，或者臆想出来的虚假角色，而不是任何一个现实中我认识的人类。
高中时我曾经感到过深刻的迷茫和焦虑，我很恐惧于自己归于平凡，于是通过建立这套体系来完全的确定住自己唯一的无比特殊的主角的地位以此来对抗焦虑。也因此不甘于接受世界的平庸，总是幻想发生些超现实的事件来证明自己的不平庸或特殊，但这种幻想总显得过于不切实际，于是我便期待能通过冬眠技术或者真正的长生不死抵达未来一些特殊的节点，想要用有限的生命尺度来见证整个宇宙。因为我觉得世界在我死后要么毁灭要么失去意义，而该由我来充当这个稳定的锚点。
我经常在网络中看各种不公待遇的视频，我一边悲伤和愤怒，一边又痛苦于自己的无力，另一方面却又无法停止了解的欲望。我一面期待自己能成为一个全能的解决神灵，但是一面又畏惧于成为神，也不满足于成为神，因为我畏惧着平庸，而哪怕全知全能，神或许也只是一种平庸罢了。
以及，这套体系并没有令我失去对他人感情的感知能力，甚至我觉得我似乎感受的更深了，我仍会去同情悲悯他人，也同时迷恋上操控其他人情感的感觉，喜欢用话语挑逗网路上的其他人，给自己戴上虚假的面具，从而加强自己的快感。我并不缺少社交能力，只是很多情况下我厌烦社交，更喜欢独处，在学校里，我总是和人作伴，可其原因也只是担心自己不合群的样子被人发现。
日常里，我常常因为厌烦麻烦而放弃做很多事，但这些事往往一旦开始做就可以持续进行，我也能痴迷其中，可一旦脱离开沉迷的状态，我就会为继续下去感到痛苦和厌恶，感到劳累和厌烦，一如同他人交往过多后。
我在高中时曾经想过自杀，可最终因为恐惧于自杀的痛苦而放弃，这套理论便是在此前提下短时间快速构建完成，如今我高中毕业，这套框架带给我的却还有一种终极目标（变得不平庸）被完成后的空虚感，一种好比游戏主线完结后只余下一堆无所谓的支线的感觉。
我不清楚我的感受，我一面为自己的作为感到自傲，一面又感觉自己的想法十足卑劣，我感觉自己在不休止的受煎熬，只有不大痛和很痛的区别。这似乎就是阿Q的精神胜利法，但我没办法停止使用它，我也离不开它，我偶尔会猛烈的感到空虚与想死，我觉得这是我的卑劣和傲慢所应遭受的。
在我的认知之中，世界因我而存在，以我为核心，是我这个存在的舞台，我是故事的主角，是真正的唯一的人，其他人都不是真正有灵魂的人，而是为我存在的舞台装置。世界因为我的行动而发生变化，是我的深层潜意识以命运的形式操纵世界配合我进行即兴表演。我遇见的困境是命运在试炼我，是要让剧情如此发展。
我总是去捕捉生活中各种的巧合并强行赋予解释，认为这是神灵给予我的指示，我并不信宗教意义上的神灵，但我相信我内心中神灵形象投影会对外界产生切实的影响，我也因此喜欢去了解一些星座或者抽签这种东西，我也经常通过掷骰子等形式去询问我心中的神灵，哪怕这个神灵只是上一秒被我随口创造出来的，我也相信其具有的能力。我知道这本质上仍然是我自己对我自己的一个回答，但我仍旧深信其是神对我的指示。
我的取向，相比较性别，我更在乎是真正的美，是肉体与灵魂共同的美，我一方面对于这种美有着极其强烈的欣赏欲望和理解欲望，想要完全深入对方的一切，又对其有着破坏欲和摧毁欲，同时也会在实现后感到痛苦和悲哀。我的性癖好相对也比较奇特，喜欢限制级比如分割或者尸体这种的，这种喜好也加剧了这份痛苦，但是这种癖好我姑且尽量仅限制在二次元作品中，我努力不将其带入到现实，但有时，我却也并不那么对于这界限划分的清晰，或者在我眼中，只要不是我能用任何方式碰到的现实就足够了。而且，我总是抑制不住性方面的欲望，自慰令我上瘾，可那种成瘾性令我感到痛苦，偶尔袭来的那种强烈的欲望也会令我感到崩溃。我渴望一个伴侣，可又不愿去喜欢一个不符合我美认知的人。而当那种性欲夸张的袭来后，我又强烈需要一个性伴侣，而这个标准却放低到了任何一个不存在之人，所谓的不存在之人，就是动漫里的虚拟角色，或者臆想出来的虚假角色，而不是任何一个现实中我认识的人类。
高中时我曾经感到过深刻的迷茫和焦虑，我很恐惧于自己归于平凡，于是通过建立这套体系来完全的确定住自己唯一的无比特殊的主角的地位以此来对抗焦虑。也因此不甘于接受世界的平庸，总是幻想发生些超现实的事件来证明自己的不平庸或特殊，但这种幻想总显得过于不切实际，于是我便期待能通过冬眠技术或者真正的长生不死抵达未来一些特殊的节点，想要用有限的生命尺度来见证整个宇宙。因为我觉得世界在我死后要么毁灭要么失去意义，而该由我来充当这个稳定的锚点。
我经常在网络中看各种不公待遇的视频，我一边悲伤和愤怒，一边又痛苦于自己的无力，另一方面却又无法停止了解的欲望。我一面期待自己能成为一个全能的解决神灵，但是一面又畏惧于成为神，也不满足于成为神，因为我畏惧着平庸，而哪怕全知全能，神或许也只是一种平庸罢了。
以及，这套体系并没有令我失去对他人感情的感知能力，甚至我觉得我似乎感受的更深了，我仍会去同情悲悯他人，也同时迷恋上操控其他人情感的感觉，喜欢用话语挑逗网路上的其他人，给自己戴上虚假的面具，从而加强自己的快感。我并不缺少社交能力，只是很多情况下我厌烦社交，更喜欢独处，在学校里，我总是和人作伴，可其原因也只是担心自己不合群的样子被人发现。
日常里，我常常因为厌烦麻烦而放弃做很多事，但这些事往往一旦开始做就可以持续进行，我也能痴迷其中，可一旦脱离开沉迷的状态，我就会为继续下去感到痛苦和厌恶，感到劳累和厌烦，一如同他人交往过多后。
我在高中时曾经想过自杀，可最终因为恐惧于自杀的痛苦而放弃，这套理论便是在此前提下短时间快速构建完成，如今我高中毕业，这套框架带给我的却还有一种终极目标（变得不平庸）被完成后的空虚感，一种好比游戏主线完结后只余下一堆无所谓的支线的感觉。
我不清楚我的感受，我一面为自己的作为感到自傲，一面又感觉自己的想法十足卑劣，我感觉自己在不休止的受煎熬，只有不大痛和很痛的区别。这似乎就是阿Q的精神胜利法，但我没办法停止使用它，我也离不开它，我偶尔会猛烈的感到空虚与想死，我觉得这是我的卑劣和傲慢所应遭受的。