我比较深沉，早熟，可能因为儿时家里待我不好。假期时母亲常将我带到姥姥家。在那里，我常被表哥表姐欺负。身边大人也都不替我说话，依仗着我的隐忍或者说看我好欺负而以委屈我来平息孩子间的争端。我父母也不替我说话，一直吹嘘表亲的孩子、贬低我的价值。
即使我表达我不想去姥姥家，母亲也会强硬把我带去，即使我说我讨厌他们，她也不会当回事，反倒说我隔路（意思是孤僻、不合群）。这些事情让我早早地学会了从情绪中抽离来看事情，学会了讨好，学会了逃避，学会该如何看问题能让自己舒服些，学会了洞察，或者说察言观色。父亲平时对我一般不闻不问，在我小时候还找过外遇，还打过我和母亲，我大一点后他就没什么动作了。我基本遇到事情都是自己处理自己解决，除了遇到金钱事务，才羞怯地向父母讨要。
父母在我长大一些后就没那么糟糕了，其实也谈不上多好，典型的中国式家长与打压式教育。我也一直和父母“不熟”。我不想向他们展露自己的真实想法，毕竟也真怕因此被嫌弃、被遗弃，毕竟曾经他们常以此来威胁我，在我对他们某些决定表达反对意见时以此来让我服从。我当时也确实很怕这招，常思索若真被赶出去，该怎么克制自己的情绪还有该怎么活下去。就这样一直到长大成人，我对父母对表亲都怀恨在心，想着独立后一定远离他们，甚至有机会可以报复他们。
母亲比其他人要好些，时常会和我说些话，不过即便如此我对其也满是戒备。高二时我经历了一场感情大难。很复杂的一段关系经历，还是同性恋情。我因焦虑、回避等等的惯性思维了结了这段关系。那时实在痛苦也无人倾诉，一次情绪使然和母亲旁敲侧击地倾吐了些其中的细节，也由此消除了些母亲和我交流的屏障，她由此开始和我说一些困扰她的生活琐事，从交流中她也惊讶于我超出同龄人的成熟和分析能力。高考后，我因成绩优异，考入个不错的985，还因此招来电视台的采访，在其中大放异彩。由此一件事彻底改观父母对我的轻视。母亲由此愿意了解我，她由心地懊悔自己曾经对我的教育方式（即使没怎么表现，但我能感觉到）和这个家庭的对我的限制。有一次我与她聊天时，我评说一外人一句“人家咋样可不管你啥事啊”（意思是说那人太爱管闲事了），而母亲却以为这句话是说她的，即便我从没有用过那种语气，对她来讲应是很突然的，可她在聊天时都没停顿，没表示出反驳，就顺势作了回应。
她自然地误以为我在说她并且委曲求全地以接受的心态回应我的话。就好像我现在斥责她能让她的懊悔减轻。想想她也是真的打心底对不起她的孩子，应该还想独揽父亲和表亲们的所有罪行与她一人——她在这个婆家受尽了委屈，现在她的孩子长大了，她也就准备好多承受一份委屈了。我即使知道母亲的改变和委屈，即使每每对此感到怜惜，但想到曾经的事情以及对我人格的影响，我都会以“就事论事”的心态认为这无法原谅且也认为这远不及我所受的痛苦。不是我不选择原谅而是我没有选择。我依然冷冷地，不动感情地，带有疏离感地回复她。她也很有悲剧色彩地承受着这一切。
人与人的关系，或者不只，很多的事情，就像一个死锁，谁都不愿迈出一步；即使一方迈出一步，另一方却嫌迈得不够。为什么往日的影响挥之不去，一些事情就永远无法忘记。即使知道对方的痛苦，即使知道我们身处一场悲剧或者什么不好的剧本，但却仍很有宿命感地演着这个剧本。这真是可悲。即使我在这里感叹可悲，我也无法做到去沟通交流。
对于我的父亲，从原来的对我的轻视，在外对我贬低，在内对我说教，自电视台事件之后，大变样。他心中的成见被彻底改变，他在不放下家长架子的前提下，对我的态度变为了差不多“奉承，溺爱”的照顾。但是我看到这种改变，我反倒觉得可笑与可悲:一是，人对人的成见何等普遍，即使是父母对自己的孩子；二是，人对人的成见，想去改变是多么困难，他们对我的成见如此，反过来我对他们的成见也如此；三是，很多人在成见改变后也只是“聪明地”转为奉承，把曾经的那鄙夷和歧视弃之脑后。曾经那个高高在上的王者被暗中撤下，换上了尊重关心的同级人士。但曾经王者的暴行，却被高傲无耻的人们暗暗埋葬。
如今我已上大学，假期靠自己赚钱，生活费至少现在还没向家里要过。平日尽量远离家庭，疏远他们，好像能让我舒服些。但不能否认，这一切，让我与众不合，让我孤独，让我一直陷在各种思考中，让我困在过去。
即使我表达我不想去姥姥家，母亲也会强硬把我带去，即使我说我讨厌他们，她也不会当回事，反倒说我隔路（意思是孤僻、不合群）。这些事情让我早早地学会了从情绪中抽离来看事情，学会了讨好，学会了逃避，学会该如何看问题能让自己舒服些，学会了洞察，或者说察言观色。父亲平时对我一般不闻不问，在我小时候还找过外遇，还打过我和母亲，我大一点后他就没什么动作了。我基本遇到事情都是自己处理自己解决，除了遇到金钱事务，才羞怯地向父母讨要。
父母在我长大一些后就没那么糟糕了，其实也谈不上多好，典型的中国式家长与打压式教育。我也一直和父母“不熟”。我不想向他们展露自己的真实想法，毕竟也真怕因此被嫌弃、被遗弃，毕竟曾经他们常以此来威胁我，在我对他们某些决定表达反对意见时以此来让我服从。我当时也确实很怕这招，常思索若真被赶出去，该怎么克制自己的情绪还有该怎么活下去。就这样一直到长大成人，我对父母对表亲都怀恨在心，想着独立后一定远离他们，甚至有机会可以报复他们。
母亲比其他人要好些，时常会和我说些话，不过即便如此我对其也满是戒备。高二时我经历了一场感情大难。很复杂的一段关系经历，还是同性恋情。我因焦虑、回避等等的惯性思维了结了这段关系。那时实在痛苦也无人倾诉，一次情绪使然和母亲旁敲侧击地倾吐了些其中的细节，也由此消除了些母亲和我交流的屏障，她由此开始和我说一些困扰她的生活琐事，从交流中她也惊讶于我超出同龄人的成熟和分析能力。高考后，我因成绩优异，考入个不错的985，还因此招来电视台的采访，在其中大放异彩。由此一件事彻底改观父母对我的轻视。母亲由此愿意了解我，她由心地懊悔自己曾经对我的教育方式（即使没怎么表现，但我能感觉到）和这个家庭的对我的限制。有一次我与她聊天时，我评说一外人一句“人家咋样可不管你啥事啊”（意思是说那人太爱管闲事了），而母亲却以为这句话是说她的，即便我从没有用过那种语气，对她来讲应是很突然的，可她在聊天时都没停顿，没表示出反驳，就顺势作了回应。
她自然地误以为我在说她并且委曲求全地以接受的心态回应我的话。就好像我现在斥责她能让她的懊悔减轻。想想她也是真的打心底对不起她的孩子，应该还想独揽父亲和表亲们的所有罪行与她一人——她在这个婆家受尽了委屈，现在她的孩子长大了，她也就准备好多承受一份委屈了。我即使知道母亲的改变和委屈，即使每每对此感到怜惜，但想到曾经的事情以及对我人格的影响，我都会以“就事论事”的心态认为这无法原谅且也认为这远不及我所受的痛苦。不是我不选择原谅而是我没有选择。我依然冷冷地，不动感情地，带有疏离感地回复她。她也很有悲剧色彩地承受着这一切。
人与人的关系，或者不只，很多的事情，就像一个死锁，谁都不愿迈出一步；即使一方迈出一步，另一方却嫌迈得不够。为什么往日的影响挥之不去，一些事情就永远无法忘记。即使知道对方的痛苦，即使知道我们身处一场悲剧或者什么不好的剧本，但却仍很有宿命感地演着这个剧本。这真是可悲。即使我在这里感叹可悲，我也无法做到去沟通交流。
对于我的父亲，从原来的对我的轻视，在外对我贬低，在内对我说教，自电视台事件之后，大变样。他心中的成见被彻底改变，他在不放下家长架子的前提下，对我的态度变为了差不多“奉承，溺爱”的照顾。但是我看到这种改变，我反倒觉得可笑与可悲:一是，人对人的成见何等普遍，即使是父母对自己的孩子；二是，人对人的成见，想去改变是多么困难，他们对我的成见如此，反过来我对他们的成见也如此；三是，很多人在成见改变后也只是“聪明地”转为奉承，把曾经的那鄙夷和歧视弃之脑后。曾经那个高高在上的王者被暗中撤下，换上了尊重关心的同级人士。但曾经王者的暴行，却被高傲无耻的人们暗暗埋葬。
如今我已上大学，假期靠自己赚钱，生活费至少现在还没向家里要过。平日尽量远离家庭，疏远他们，好像能让我舒服些。但不能否认，这一切，让我与众不合，让我孤独，让我一直陷在各种思考中，让我困在过去。