上次投稿是两年前了。我是23年来投过破处稿和怎么降低敏感度的那个。我发现两年期间一直陆陆续续有人在给我的帖子点赞。两年过去了，我现在做爱的途径还是只有嫖娼，根本找不到对象，还真是活该。大晚上的正是多愁善感的时候，刚好今天睡不着就来码点字，也算是忏悔这两年的一件事吧。
去年年初的时候我认识了一个女生，是游戏群里认识的。说真的，真的心动了。我的情感线不多，小学初中的时候，用现在的话说，是个嘉豪，那个时候喜欢一个女生，也就是我的白月光，从初一喜欢到高二。初三时表过白，但是没有得到任何回应，被冷处理了。在那之后对感情就全部锁在了暗恋的阶段。或许也不算暗恋，只是单纯想操批，不然应该不至于见一个暗恋一个。
提着一嘴题外话主要是想说我真的有很久没有真正的去喜欢一个女生了，我指不只是想操批的那种喜欢。原本只是一起打游戏的，其他人都成对，就我跟她单身，于是理所当然的被明里暗里的凑合。一起打过一段时间游戏之后，其实我对她的评价是我俩不合适的。但是架不住有一个人能一起。说白了就是我知道不好吃，可是孩子真的饿坏了。
那段时间算是所谓懵懂的恋爱吧，每天早上起来第一件事就是给她发消息，刷抖音刷到好玩的可爱的也都会先跟她分享。我一遍一遍的告诉自己别动情，性格不合适，走下去了也只会一地鸡毛。每次想到这里我就会第二天故意不给她发消息，告诉自己如果她不主动找我聊天我就直接删了她。十分钟后，又开始心软，要么再宽泛一天，后天之前不发消息再删吧，不然好像太过分了。当然，她没有给我断联的机会。就这么一天两天，聊了快小一年。到了五六月份，我已经明白了，我这是真动情了。那没办法，不合适就不合适吧，大不了我让让她。
虽然从来没有官宣过，但是现在复盘起来那他妈就是网恋。那段时间我们共同认识的朋友私下里也默认我俩在一起了，从平常一起玩时，分队也好活动也好交流也好中的一些细节里很容易看出来。那几个月回想起来还真挺甜蜜蜜的，每天能有个人聊天，不管什么时候都可以聊，一起摸鱼，白天忙完了晚上还能一起打游戏。日子都不需要有什么盼头，就这么一天天的过去了。哪像现在，不给自己找点虚无缥缈的大饼我都觉得不如死了得了。
当然，既然是忏悔，那肯定不是什么好结局。上面说大不了我让让她，这一让两让就让出问题了。我也是个缺乏安全感的人，在这么暧昧的关系里，我会刻意的压着自己向她去索取安全感。她有时候不回我消息，我看似表面风平浪静的，其实内心里已经瞎几把猜到天边去了。一些过于恶毒的猜疑哪怕是忏悔我都说不出口。但是我会压着自己不去问她在干什么，就硬逼着自己等她回我消息。我觉得这是对预想中的伴侣最基本的尊重。但是她不会，只要我回消息慢一点，哪怕是我手上真的在忙事情，她都会敲打我。开我玩笑，说诶呀我心里没有她。就这点。就是这点。这句话就是最初的问题。如果我只是把她当马子随便钓钓玩的，比如是年初时那种关系，我肯定能面不改色心不跳的开玩笑回去。但是我是真的动情了，我开不起这玩笑，因为那时候我心里真的有她。我甚至有想过抛下身边的一切去找她，但是我没那个底气在她那边站住脚，所以才没有实践。在我内心我已经把她当成了我生活的一部分了，我接受不了这种哪怕是开玩笑，哪怕我明知道是开玩笑的质疑。因为这让我觉得她完全否定了我的付出。我得不到最基础的安全感，也就是付出有回报。话虽如此，我没有一点责怪她的意思。不是我龟，而是故事还没讲完。
这样的玩笑并非一次两次。有一次我终于没忍住，我想告诉她我心里有她，但是那次是我第一次正儿八经的和女生保持这么长久的关系。我不敢说。我怕她不是认真的。我怕我像我的白月光那样被冷处理。我怕我享受的这段关系结束。我怕。最后，我只是告诉她我不喜欢她指责我回消息慢，因为我平常都是秒回的，偶尔是真的有事。澎湃的情绪到最后只是漏出来这么一句话。她也只是不平不淡的说好的知道了。
沟通是两性交流的根基。在那之后我彻彻底底的明白了这句话是什么意思。在那之后我感觉到了，我们之间的交流有了障碍，而且那个障碍越滚越大。到了七月的一天，她在聊天时突然想和我说什么，很快却又说算了。反正说了你也不会懂。那个障碍在那时完全的被我注意到了。她在我心中的心动在不断的被那种不安全感吞噬。我终于到了从怀疑她为什么不回我消息，变成了她到底和我是什么关系。
当时还在局中，什么都看不清。要是我有现在的上帝视角我早就该表白了。但是还是那两个字，我怕。我怕我的付出得不到回报，我怕我变成我天天耻笑的小丑。最后，当那种不安全的感觉完全吞噬了我心中的她之后，我释怀了。我累了，已经开始有点厌恶这种时刻被不安全感侵蚀的关系，厌恶了一直被压着的猜疑。我想起来了我最早的结论。我跟她根本就不合适。是啊，不合适那为什么要继续。于是，我开始计划怎么样停止这段关系。
我开始刻意减少给她发消息的频率，开始尝试把她从我的生活中剔除。就像小学时自以为是的像白月光表白那样，自以为是的计划着与她的关系。事后想起来她完全对此没有察觉，只是觉得我那段时间确实有点忙。真是好笑。
总之，八月底，我找到机会了。还是没有回她消息，但是这次我是故意的，没有像往常一样放下手机的游戏回复她，而是打完才搭理她。我们的话题又回到了安全感这三个字上。我无所谓的态度让她觉得恼火，说出了“你都这么说了那就别聊了，就这样吧”。机会来了。“那就这样吧”我回复着，然后去抖音把她删了，连带着三百多天的记录。在她质问我在干什么时，我顺理成章的告诉她，我对这段关系累了，我希望能恢复到普通朋友的关系。我没有删了她，因为这样会让其他朋友难堪。“就这样吧”
无事一生轻啊。哪怕这是忏悔帖我也得说，当时放下的感觉是真的巨他妈爽。我觉得我可牛逼了。自以为是的觉得自己是西格玛男人，说放下就放下。周末就久违的跑去我以前常去的老师那约了一节课，时隔大半年爽爽的操了一次批。
这种自以为是的感觉直到那天晚上。我记得太清楚了。那天是金铲铲新赛季，第二天我没什么事，我抱着我的平板下金铲铲下到凌晨三点。没等来天亮，等来了她的消息。
她喝醉了。借着酒意，哭着质问我为什么要断崖式的和她断绝关系，告诉我她是真的想和我谈的。就是在这里我才知道我刻意的计划在她眼里完全没有察觉，也就是在这里我才知道，你妈的她原来也动情了。
完蛋了。
我计划与她断绝关系的大前提就是我认定了她心里没有我，我只是一个能陪她聊天给她情绪价值的npc。我自以为是的认定了我的一切付出都是自我感动。所以我才决定止损。
我像个犯了错的孩子一样尝试组织语言去向她解释。为什么我会做出这种选择。在这期间，她听明白了。我也动情了，曾经。那天我俩一起等来了天亮。我明白了，缺乏安全感的，怕失去的不只是我，她也是这样。一模一样。天亮前，那天的六点，她问我，既然解释通了，我俩可以试试吗。
说句破坏情绪的话。当时听到这句话没什么感觉，事后我无数次的想起这句话我都觉得我被认可了。这种愧疚夹杂着自豪的扭曲情感真的很奇妙。
我当然没有答应她，还记得我上周末去干嘛了吗？我接受不了刚刚和一个女的上完床，转身又去和另一个女的谈情说爱。在单身时，我嫖我有理，反正我他妈单身，有批操我为什么不操？但是哪怕只是暧昧关系期间，我都不愿意去放着自己乱来。更别说是现在想要官宣。我或许不能一直保持干净，但是我想至少在一段关系里我得保持干净。显然，我现在不干净了。
我只能回复晚了。但凡你早点告诉我你也动情了，但凡你在周末前来找我倾诉，但凡你一开始就能跟我打直球，但凡我当时有那个勇气说出我心里有你。呵，哪来那么多但凡呢？
我对她的一切不满都在那天凌晨消失了，留下的只有心虚。我真的对不起她。无论怎么去粉饰这段故事，我都伤到了她的感情。我开始慢慢退出那个小圈子。幸运的是，很快，那个小圈子就因为各奔东西，几乎不活跃了。我和她的关系也停留在了最开始的朋友关系。偶尔在群里冒泡，偶尔聊聊近况。
她真的教会了我很多，至少下一次我想我不会再怕了。
去年年初的时候我认识了一个女生，是游戏群里认识的。说真的，真的心动了。我的情感线不多，小学初中的时候，用现在的话说，是个嘉豪，那个时候喜欢一个女生，也就是我的白月光，从初一喜欢到高二。初三时表过白，但是没有得到任何回应，被冷处理了。在那之后对感情就全部锁在了暗恋的阶段。或许也不算暗恋，只是单纯想操批，不然应该不至于见一个暗恋一个。
提着一嘴题外话主要是想说我真的有很久没有真正的去喜欢一个女生了，我指不只是想操批的那种喜欢。原本只是一起打游戏的，其他人都成对，就我跟她单身，于是理所当然的被明里暗里的凑合。一起打过一段时间游戏之后，其实我对她的评价是我俩不合适的。但是架不住有一个人能一起。说白了就是我知道不好吃，可是孩子真的饿坏了。
那段时间算是所谓懵懂的恋爱吧，每天早上起来第一件事就是给她发消息，刷抖音刷到好玩的可爱的也都会先跟她分享。我一遍一遍的告诉自己别动情，性格不合适，走下去了也只会一地鸡毛。每次想到这里我就会第二天故意不给她发消息，告诉自己如果她不主动找我聊天我就直接删了她。十分钟后，又开始心软，要么再宽泛一天，后天之前不发消息再删吧，不然好像太过分了。当然，她没有给我断联的机会。就这么一天两天，聊了快小一年。到了五六月份，我已经明白了，我这是真动情了。那没办法，不合适就不合适吧，大不了我让让她。
虽然从来没有官宣过，但是现在复盘起来那他妈就是网恋。那段时间我们共同认识的朋友私下里也默认我俩在一起了，从平常一起玩时，分队也好活动也好交流也好中的一些细节里很容易看出来。那几个月回想起来还真挺甜蜜蜜的，每天能有个人聊天，不管什么时候都可以聊，一起摸鱼，白天忙完了晚上还能一起打游戏。日子都不需要有什么盼头，就这么一天天的过去了。哪像现在，不给自己找点虚无缥缈的大饼我都觉得不如死了得了。
当然，既然是忏悔，那肯定不是什么好结局。上面说大不了我让让她，这一让两让就让出问题了。我也是个缺乏安全感的人，在这么暧昧的关系里，我会刻意的压着自己向她去索取安全感。她有时候不回我消息，我看似表面风平浪静的，其实内心里已经瞎几把猜到天边去了。一些过于恶毒的猜疑哪怕是忏悔我都说不出口。但是我会压着自己不去问她在干什么，就硬逼着自己等她回我消息。我觉得这是对预想中的伴侣最基本的尊重。但是她不会，只要我回消息慢一点，哪怕是我手上真的在忙事情，她都会敲打我。开我玩笑，说诶呀我心里没有她。就这点。就是这点。这句话就是最初的问题。如果我只是把她当马子随便钓钓玩的，比如是年初时那种关系，我肯定能面不改色心不跳的开玩笑回去。但是我是真的动情了，我开不起这玩笑，因为那时候我心里真的有她。我甚至有想过抛下身边的一切去找她，但是我没那个底气在她那边站住脚，所以才没有实践。在我内心我已经把她当成了我生活的一部分了，我接受不了这种哪怕是开玩笑，哪怕我明知道是开玩笑的质疑。因为这让我觉得她完全否定了我的付出。我得不到最基础的安全感，也就是付出有回报。话虽如此，我没有一点责怪她的意思。不是我龟，而是故事还没讲完。
这样的玩笑并非一次两次。有一次我终于没忍住，我想告诉她我心里有她，但是那次是我第一次正儿八经的和女生保持这么长久的关系。我不敢说。我怕她不是认真的。我怕我像我的白月光那样被冷处理。我怕我享受的这段关系结束。我怕。最后，我只是告诉她我不喜欢她指责我回消息慢，因为我平常都是秒回的，偶尔是真的有事。澎湃的情绪到最后只是漏出来这么一句话。她也只是不平不淡的说好的知道了。
沟通是两性交流的根基。在那之后我彻彻底底的明白了这句话是什么意思。在那之后我感觉到了，我们之间的交流有了障碍，而且那个障碍越滚越大。到了七月的一天，她在聊天时突然想和我说什么，很快却又说算了。反正说了你也不会懂。那个障碍在那时完全的被我注意到了。她在我心中的心动在不断的被那种不安全感吞噬。我终于到了从怀疑她为什么不回我消息，变成了她到底和我是什么关系。
当时还在局中，什么都看不清。要是我有现在的上帝视角我早就该表白了。但是还是那两个字，我怕。我怕我的付出得不到回报，我怕我变成我天天耻笑的小丑。最后，当那种不安全的感觉完全吞噬了我心中的她之后，我释怀了。我累了，已经开始有点厌恶这种时刻被不安全感侵蚀的关系，厌恶了一直被压着的猜疑。我想起来了我最早的结论。我跟她根本就不合适。是啊，不合适那为什么要继续。于是，我开始计划怎么样停止这段关系。
我开始刻意减少给她发消息的频率，开始尝试把她从我的生活中剔除。就像小学时自以为是的像白月光表白那样，自以为是的计划着与她的关系。事后想起来她完全对此没有察觉，只是觉得我那段时间确实有点忙。真是好笑。
总之，八月底，我找到机会了。还是没有回她消息，但是这次我是故意的，没有像往常一样放下手机的游戏回复她，而是打完才搭理她。我们的话题又回到了安全感这三个字上。我无所谓的态度让她觉得恼火，说出了“你都这么说了那就别聊了，就这样吧”。机会来了。“那就这样吧”我回复着，然后去抖音把她删了，连带着三百多天的记录。在她质问我在干什么时，我顺理成章的告诉她，我对这段关系累了，我希望能恢复到普通朋友的关系。我没有删了她，因为这样会让其他朋友难堪。“就这样吧”
无事一生轻啊。哪怕这是忏悔帖我也得说，当时放下的感觉是真的巨他妈爽。我觉得我可牛逼了。自以为是的觉得自己是西格玛男人，说放下就放下。周末就久违的跑去我以前常去的老师那约了一节课，时隔大半年爽爽的操了一次批。
这种自以为是的感觉直到那天晚上。我记得太清楚了。那天是金铲铲新赛季，第二天我没什么事，我抱着我的平板下金铲铲下到凌晨三点。没等来天亮，等来了她的消息。
她喝醉了。借着酒意，哭着质问我为什么要断崖式的和她断绝关系，告诉我她是真的想和我谈的。就是在这里我才知道我刻意的计划在她眼里完全没有察觉，也就是在这里我才知道，你妈的她原来也动情了。
完蛋了。
我计划与她断绝关系的大前提就是我认定了她心里没有我，我只是一个能陪她聊天给她情绪价值的npc。我自以为是的认定了我的一切付出都是自我感动。所以我才决定止损。
我像个犯了错的孩子一样尝试组织语言去向她解释。为什么我会做出这种选择。在这期间，她听明白了。我也动情了，曾经。那天我俩一起等来了天亮。我明白了，缺乏安全感的，怕失去的不只是我，她也是这样。一模一样。天亮前，那天的六点，她问我，既然解释通了，我俩可以试试吗。
说句破坏情绪的话。当时听到这句话没什么感觉，事后我无数次的想起这句话我都觉得我被认可了。这种愧疚夹杂着自豪的扭曲情感真的很奇妙。
我当然没有答应她，还记得我上周末去干嘛了吗？我接受不了刚刚和一个女的上完床，转身又去和另一个女的谈情说爱。在单身时，我嫖我有理，反正我他妈单身，有批操我为什么不操？但是哪怕只是暧昧关系期间，我都不愿意去放着自己乱来。更别说是现在想要官宣。我或许不能一直保持干净，但是我想至少在一段关系里我得保持干净。显然，我现在不干净了。
我只能回复晚了。但凡你早点告诉我你也动情了，但凡你在周末前来找我倾诉，但凡你一开始就能跟我打直球，但凡我当时有那个勇气说出我心里有你。呵，哪来那么多但凡呢？
我对她的一切不满都在那天凌晨消失了，留下的只有心虚。我真的对不起她。无论怎么去粉饰这段故事，我都伤到了她的感情。我开始慢慢退出那个小圈子。幸运的是，很快，那个小圈子就因为各奔东西，几乎不活跃了。我和她的关系也停留在了最开始的朋友关系。偶尔在群里冒泡，偶尔聊聊近况。
她真的教会了我很多，至少下一次我想我不会再怕了。