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说一个四年前的事情，当时高一。那时我和很多人一样还不懂爱，认为这个年龄的恋爱很多都是好奇，“好感”，“虚荣”等等的催化。即使这样想，我也仍对这样的恋爱抱有试一试的想法。当时和一个初中就认识的女生A一个班，我和她都像是“成熟踏实”的形象，双方形象在双方心中都有“好感”——其实我现在说，这“好感”只是同学间的那种善意的尊重——出于自己的冲动，便在上学期快期末的时候和她聊了一晚上，而后确定了关系。坦白说，这就是知道恋爱的不成熟，还去尝试。想着她人很不错，对她有“好感”，情感可以慢慢发展培养。
之后的了解中发现她很缺爱，很早地独立，但这也让她心里几乎病态地有各种委屈和吐槽，平日的聊天几乎都是这些，可能事情太小了，我不太能共情，只得公式化地安慰，而后收到她对我安慰的不满意。这让我窒息。而那时的我感觉到她的缺爱，又不忍心提出分手而让她失望伤心。
男生B，也是我同班同学，上学期中途转到了我宿。他不是很健谈，比较可爱，开始只是正常的相处，我也没想过我会喜欢同性。但在与A确定关系后没多久，我却对B有了前所未有的感情（对A只是上述的“好感”，而对B，以现在的我来说，是爱）。那时我便对自己先前担起A感情的这个担子而两难，想追求真爱，又不知该如何柔和抽身。而更复杂的是，在B看来，我有对象；在我看来，B也有对象（他初中谈的，高中分流，不在一所高中，叫为C吧）。我知这异地+当时年龄下恋爱关系的水分，便开始较有信心地追求B，与此同时思考怎么和A提分手。
我想的没错，我和B的关系进展很快，二人互喂零食，互说情话，互为置顶，互相都以名字尾字相称，而不用“你”。当时疫情，网课期间，他也主动约我外面吃东西，为我买东西，我和他沉在这种美好中，仿佛早将二人的异性对象忘却了。我想到自己爱上了B，便更不知怎么和A提分手而不让她难过，A知道我不爱她。由于B，我和A平时处在不聊天的尴尬状态，就只差一方挑明。
时间来到下学期，我们分了班，我为和B一起，遂提出走读和B合租，他爽快答应了（由于租房时间不好，房东只认一租租一年，不能中途取消）。刚合租没一周，网课又一次开始，各回各家。这之间我们出去玩过三次，前两次很美好，但之后我感知到他与C关系在回温，我受到冷落，第三次出去时，他几乎与C一直在线上聊天。我自以为知道事情什么样，遂用笨拙的隐晦的方式试探他的意见，他说他不会这样了。我在心里给他一个月的时间，这一个月里他依然如此。我便决定不再纠缠，而选择的手段也是不成熟的冷暴力。二人合租，低头不见抬头见，我硬把事情弄到了都别好受的地步。他感到了危机和不适，多次也用笨拙的方式求我给台阶，我都拒绝了。无疑，即使决绝，但很痛苦，即使痛苦，但也决绝。
冷暴力一周，到周五回家，见他发了动态以示崩溃，表示若我执意走他不挽留。我遂找他以表态度。他虽那么说，更多是气话，见我认真，遂情绪激动地控诉我的决绝，我的等等，我头脑空白，也不忍与他吵架，引着他把委屈说完，二人便不再说话，即使过后仍低头不见抬头见。
这之后很快又网课了，线上好像成了一种解脱。之后就暑假了。
我的痛苦由此开始。那段时间的麻木，消沉，让我顾不得那么多不忍，只想尽量卸下担子，遂在那时发小作文，调动最多的“诚意”与歉意和A提出分手，她由于早知道，表面很平静地接受了。之后我便在各种思绪中，有对A的愧疚，对B关系的复盘，由于B的崩溃，有对自己是否激进的怀疑，有对消沉心理的分析与克服……又由于主体是与同性的关系，我无人倾诉，只在激愤，痛苦和低沉中反复。这种高强度的压抑在暑假后期有所下降，暑假后线下他主动与我和好，出于种种我无法拒绝，就这样和爱的人做朋友，日日相见，触不可及，一种中强度的压抑持续到了租期结束。我在小一年的思绪里总结这段复杂的关系，用两个月写并润色了段离别信，于租期结束后发给了他。其中表达了对自己自私的懊悔，对关系的不舍，对他的亏欠，还有我是怎么想的……
就这样压抑变得细水长流，我一直在寻找一个自洽的逻辑来解释这段感情，和相涉及的一切事情。一直待到高中结束上了大学，这四年后，才将压抑压下。如今苦痛中思索后，我三观定型，精神独立，也算是成了一个懂了些事情，懂了些自己的自我。
那时真是青涩，笨拙，狼狈。时空错位的沟通，阴差阳错的关系，永无止境的猜疑，病毒扩散般的懊悔。
说一个四年前的事情，当时高一。那时我和很多人一样还不懂爱，认为这个年龄的恋爱很多都是好奇，“好感”，“虚荣”等等的催化。即使这样想，我也仍对这样的恋爱抱有试一试的想法。当时和一个初中就认识的女生A一个班，我和她都像是“成熟踏实”的形象，双方形象在双方心中都有“好感”——其实我现在说，这“好感”只是同学间的那种善意的尊重——出于自己的冲动，便在上学期快期末的时候和她聊了一晚上，而后确定了关系。坦白说，这就是知道恋爱的不成熟，还去尝试。想着她人很不错，对她有“好感”，情感可以慢慢发展培养。
之后的了解中发现她很缺爱，很早地独立，但这也让她心里几乎病态地有各种委屈和吐槽，平日的聊天几乎都是这些，可能事情太小了，我不太能共情，只得公式化地安慰，而后收到她对我安慰的不满意。这让我窒息。而那时的我感觉到她的缺爱，又不忍心提出分手而让她失望伤心。
男生B，也是我同班同学，上学期中途转到了我宿。他不是很健谈，比较可爱，开始只是正常的相处，我也没想过我会喜欢同性。但在与A确定关系后没多久，我却对B有了前所未有的感情（对A只是上述的“好感”，而对B，以现在的我来说，是爱）。那时我便对自己先前担起A感情的这个担子而两难，想追求真爱，又不知该如何柔和抽身。而更复杂的是，在B看来，我有对象；在我看来，B也有对象（他初中谈的，高中分流，不在一所高中，叫为C吧）。我知这异地+当时年龄下恋爱关系的水分，便开始较有信心地追求B，与此同时思考怎么和A提分手。
我想的没错，我和B的关系进展很快，二人互喂零食，互说情话，互为置顶，互相都以名字尾字相称，而不用“你”。当时疫情，网课期间，他也主动约我外面吃东西，为我买东西，我和他沉在这种美好中，仿佛早将二人的异性对象忘却了。我想到自己爱上了B，便更不知怎么和A提分手而不让她难过，A知道我不爱她。由于B，我和A平时处在不聊天的尴尬状态，就只差一方挑明。
时间来到下学期，我们分了班，我为和B一起，遂提出走读和B合租，他爽快答应了（由于租房时间不好，房东只认一租租一年，不能中途取消）。刚合租没一周，网课又一次开始，各回各家。这之间我们出去玩过三次，前两次很美好，但之后我感知到他与C关系在回温，我受到冷落，第三次出去时，他几乎与C一直在线上聊天。我自以为知道事情什么样，遂用笨拙的隐晦的方式试探他的意见，他说他不会这样了。我在心里给他一个月的时间，这一个月里他依然如此。我便决定不再纠缠，而选择的手段也是不成熟的冷暴力。二人合租，低头不见抬头见，我硬把事情弄到了都别好受的地步。他感到了危机和不适，多次也用笨拙的方式求我给台阶，我都拒绝了。无疑，即使决绝，但很痛苦，即使痛苦，但也决绝。
冷暴力一周，到周五回家，见他发了动态以示崩溃，表示若我执意走他不挽留。我遂找他以表态度。他虽那么说，更多是气话，见我认真，遂情绪激动地控诉我的决绝，我的等等，我头脑空白，也不忍与他吵架，引着他把委屈说完，二人便不再说话，即使过后仍低头不见抬头见。
这之后很快又网课了，线上好像成了一种解脱。之后就暑假了。
我的痛苦由此开始。那段时间的麻木，消沉，让我顾不得那么多不忍，只想尽量卸下担子，遂在那时发小作文，调动最多的“诚意”与歉意和A提出分手，她由于早知道，表面很平静地接受了。之后我便在各种思绪中，有对A的愧疚，对B关系的复盘，由于B的崩溃，有对自己是否激进的怀疑，有对消沉心理的分析与克服……又由于主体是与同性的关系，我无人倾诉，只在激愤，痛苦和低沉中反复。这种高强度的压抑在暑假后期有所下降，暑假后线下他主动与我和好，出于种种我无法拒绝，就这样和爱的人做朋友，日日相见，触不可及，一种中强度的压抑持续到了租期结束。我在小一年的思绪里总结这段复杂的关系，用两个月写并润色了段离别信，于租期结束后发给了他。其中表达了对自己自私的懊悔，对关系的不舍，对他的亏欠，还有我是怎么想的……
就这样压抑变得细水长流，我一直在寻找一个自洽的逻辑来解释这段感情，和相涉及的一切事情。一直待到高中结束上了大学，这四年后，才将压抑压下。如今苦痛中思索后，我三观定型，精神独立，也算是成了一个懂了些事情，懂了些自己的自我。
那时真是青涩，笨拙，狼狈。时空错位的沟通，阴差阳错的关系，永无止境的猜疑，病毒扩散般的懊悔。