我要忏悔。
我是一名高三生，今天是2025年3月16日，距离高考还有83天。
大概是在距离高考还有100天的时候吧，我选择不去上学也不去补习班而是呆在家里自己学习。刚开始的时候我斗志满满，决意要通过自己的努力和网络上的课程资源以及和我相熟的补习班老师努力提升我的成绩，我想要从460分提升到530~550从而报考宁波诺丁汉。而我的成绩也确实在一周多的努力中进步了30多分，但我很快的懈怠了。
我抽烟，酗酒，没日没夜的玩手机，沉迷于最低级也是最容易获取的快乐中。我感觉很对不起爸妈，他们在我12年的求学生涯中给予了我极大的的支持和包容。我想，造成我懈怠颓废的重要原因之一是一直以来困扰着我的双向与惊恐症（当然也有可能是我在内心为我的垃圾行为寻找的客观因素罢了）但我不想继续颓废下去了，但总是无法抗拒我内心的惰性和低级快乐给我的刺激。
我有很多爱好，音乐，艺术，设计，绘画，摄影，读书。我写过小说，写过散文。做过影集，学小提学吉他，我也幻想着有一天能创作出能够影响这个社会这个世界的伟大艺术作品。 我深知我内心对知识的渴求，我也深知我拥有很多远大的报复和理想，但我无法抗拒一切的短期快乐给我带来的刺激。我是一个跟老爸一样的“高风亮节”“清高”的人，我很唾弃沉迷于短期快乐的别人也同样唾弃这样的自己。我深深清楚，一个没有自控力的人拥有一个伟大理想这件事是这个世界上最好笑的笑话。现在的我是个彻头彻尾的烂人。
我曾经也是一个“好孩子”是同学家长们眼中的榜样学生，而这一切在初三发生了巨变，学了物理和化学两门新科目，中考的压力和应接不暇的新知识让我的成绩一退再退，这一切来得太快了。我放弃读书，放弃了一切我认为我有天赋或者感兴趣的事，我开始抽烟喝酒玩手机刷视频，和女生鬼混。我抛弃了过去那种需要思考的生活，我开始接受并慢慢沉寂于现在这种只需要低级快乐和被动享受的生活。即便是现在，身边的人依旧告诉我我不差，我有很多优点，我脑子很好有独立思考能力云云。我想我也清楚我的客观能力不算差，但我越是这么想，别人越是这么鼓励我，我就越鄙夷自己。我鄙夷我的懈怠，鄙夷我的看似清醒实则愚蠢的认知，鄙夷我的自知而不自改，鄙夷我因为抛弃自我而越来越沉沦腐化堕落的灵魂。
我很紧张，我很焦虑，我的家庭能力说好也不算好，说差也不算差，即便是没有考上好的大学也可以让我有一个还算光明的未来。我也知道人生的路不只有考大学这一条，但不管是家庭，老师，还是我自己，对高考已经付出了足够多的努力，我足够厌恶甚至是鄙视我的教育环境，我想要留学，想要去到一个可以发挥我上文所述的我自认为的天赋和特长的地方。但现在的我无法逃避这样的中式教育。好在只有83天了，我很快就能解脱了。我不知道我的高考最终成绩如何，我大概也不会因为高考的打击绝望自杀，但正因为我恨中式教育的一切，我不想让这一切在我身上重来一年。
拥有坚强灵魂的人可以用自己的意志抵抗周遭一切的严寒，甚至因此而死也在所不惜。
拥有坚强灵魂的人可以狠狠的剖开自己的心脏，举到眼前自我反省自我改正。
我想要为我已经肮脏堕落布满淤积的丑陋灵魂来一次彻底的透析，让它光洁如初。
但我依旧沉迷，依旧堕落，依旧身处地狱自知而不自改，如我上文所述
我做不了莲花，我的表面已然布满污泥，我只愿我是菱角，砸开恶心的外表而内里依旧光洁白净。
现在的我要去忏悔，忏悔很多很多，过去的，现在的，正在进行的。
我要把我的忏悔发出来，让永远埋藏在心底里的秘密和纠结让大家看到，接受审视，接受评判，甚至是唾骂。我只是想用这样的方式让我清醒一点，哪怕一点就好。
我好冷，手冷身体冷。我想去抽烟。忏悔完毕的我或许依旧和以前一样愚蠢，纵容，懈怠，过着自我妥协的污泥一般的人生。
我是一名高三生，今天是2025年3月16日，距离高考还有83天。
大概是在距离高考还有100天的时候吧，我选择不去上学也不去补习班而是呆在家里自己学习。刚开始的时候我斗志满满，决意要通过自己的努力和网络上的课程资源以及和我相熟的补习班老师努力提升我的成绩，我想要从460分提升到530~550从而报考宁波诺丁汉。而我的成绩也确实在一周多的努力中进步了30多分，但我很快的懈怠了。
我抽烟，酗酒，没日没夜的玩手机，沉迷于最低级也是最容易获取的快乐中。我感觉很对不起爸妈，他们在我12年的求学生涯中给予了我极大的的支持和包容。我想，造成我懈怠颓废的重要原因之一是一直以来困扰着我的双向与惊恐症（当然也有可能是我在内心为我的垃圾行为寻找的客观因素罢了）但我不想继续颓废下去了，但总是无法抗拒我内心的惰性和低级快乐给我的刺激。
我有很多爱好，音乐，艺术，设计，绘画，摄影，读书。我写过小说，写过散文。做过影集，学小提学吉他，我也幻想着有一天能创作出能够影响这个社会这个世界的伟大艺术作品。 我深知我内心对知识的渴求，我也深知我拥有很多远大的报复和理想，但我无法抗拒一切的短期快乐给我带来的刺激。我是一个跟老爸一样的“高风亮节”“清高”的人，我很唾弃沉迷于短期快乐的别人也同样唾弃这样的自己。我深深清楚，一个没有自控力的人拥有一个伟大理想这件事是这个世界上最好笑的笑话。现在的我是个彻头彻尾的烂人。
我曾经也是一个“好孩子”是同学家长们眼中的榜样学生，而这一切在初三发生了巨变，学了物理和化学两门新科目，中考的压力和应接不暇的新知识让我的成绩一退再退，这一切来得太快了。我放弃读书，放弃了一切我认为我有天赋或者感兴趣的事，我开始抽烟喝酒玩手机刷视频，和女生鬼混。我抛弃了过去那种需要思考的生活，我开始接受并慢慢沉寂于现在这种只需要低级快乐和被动享受的生活。即便是现在，身边的人依旧告诉我我不差，我有很多优点，我脑子很好有独立思考能力云云。我想我也清楚我的客观能力不算差，但我越是这么想，别人越是这么鼓励我，我就越鄙夷自己。我鄙夷我的懈怠，鄙夷我的看似清醒实则愚蠢的认知，鄙夷我的自知而不自改，鄙夷我因为抛弃自我而越来越沉沦腐化堕落的灵魂。
我很紧张，我很焦虑，我的家庭能力说好也不算好，说差也不算差，即便是没有考上好的大学也可以让我有一个还算光明的未来。我也知道人生的路不只有考大学这一条，但不管是家庭，老师，还是我自己，对高考已经付出了足够多的努力，我足够厌恶甚至是鄙视我的教育环境，我想要留学，想要去到一个可以发挥我上文所述的我自认为的天赋和特长的地方。但现在的我无法逃避这样的中式教育。好在只有83天了，我很快就能解脱了。我不知道我的高考最终成绩如何，我大概也不会因为高考的打击绝望自杀，但正因为我恨中式教育的一切，我不想让这一切在我身上重来一年。
拥有坚强灵魂的人可以用自己的意志抵抗周遭一切的严寒，甚至因此而死也在所不惜。
拥有坚强灵魂的人可以狠狠的剖开自己的心脏，举到眼前自我反省自我改正。
我想要为我已经肮脏堕落布满淤积的丑陋灵魂来一次彻底的透析，让它光洁如初。
但我依旧沉迷，依旧堕落，依旧身处地狱自知而不自改，如我上文所述
我做不了莲花，我的表面已然布满污泥，我只愿我是菱角，砸开恶心的外表而内里依旧光洁白净。
现在的我要去忏悔，忏悔很多很多，过去的，现在的，正在进行的。
我要把我的忏悔发出来，让永远埋藏在心底里的秘密和纠结让大家看到，接受审视，接受评判，甚至是唾骂。我只是想用这样的方式让我清醒一点，哪怕一点就好。
我好冷，手冷身体冷。我想去抽烟。忏悔完毕的我或许依旧和以前一样愚蠢，纵容，懈怠，过着自我妥协的污泥一般的人生。