1994年，我出生在芬兰。“健康的女婴”，我出生的时候所有人都这么说。
直到很久很久之后，所有人（包括我自己）才知道，我和别人女孩不一样。我不是在尝试贬低别的女生来抬高自己。我是说，我的性染色体是XY。是的，我就是很多人嘴里所谓的“生理”男性。
我记得初中的时候别的女孩都开始来月经。我看着她们谈论这件事情，渐渐开始觉得自己格格不入起来。虽然每个月出血一次听上去很可怕也很疼，但我还是很向往可以和别的女孩一样。
别人女孩都发育了。我没有。班上的男生嘲笑我，说我是全校最“平”的女孩。我心里很难受。在那之后，我总是戴上胸罩去上学，还在胸罩里面塞上我的袜子。但那些不怀好意的人会对我说，“莎拉，你胸罩里是你的袜子，我们都看到了！”
我总是在书包里放几张卫生巾。我想着如果有人需要卫生巾的时候，我可以提供帮助。最主要的是，我很害怕让大家发现我还没有来月经这个事情。
很快，我16岁了。我的青春期还没有来。我妈妈决定带我去看医生。当时医生给我做了检查，他说他不能确定我是什么的情况，因为B超没有找到我的卵巢。他让我们回家等消息，然后“消息”一直没有来。在这期间，医生把我叫去抽了好几次血。
终于，医生把我再次叫了过去。他告诉我我的性染色体是XY，但因为某个基因变异，我没有发育成男孩。我的情况，怎么说呢？我打个比方，就好像是一个健身房。外面看上去完全像健身房的样子，但走进去一看，发现里面只有一个哑铃和一个跑步机，跑步机也没有任何地方可以插电源，而跑步机的边上居然有个卖热狗的地方。总之就是很复杂。
医生说我本来该长卵巢的地方长了三个很可能会癌变的肿瘤，必须立即摘除。医生说我永远也不可能怀孕生孩子。哦，医生还说我身体里有两个没有发育起来的睾丸。真太见鬼的有意思了。我当时16岁，正是最敏感最脆弱的时候。就在这种时候，医生和我说，我既不是女生，也不是男生。
我多年来一直在担心，自己永远和别人格格不入，自己永远不可能融入。突然，这些担心都无比真实起来。我真的和所有人都不一样。我该怎么办。而且我很喜欢小孩。我一直很喜欢小孩。我一直想生孩子的。然后突然在16岁那年，我被告知这一切都不可能了。
医生告诉我的这些事情，我完全不知道该怎么接受。当时，我找不到任何和我有类似情况的人。我觉得非常非常孤独。因为实在没有人诉说这个事情，我只能去网上说（这个决定当然太糟糕了）。后来，我因为做语言学相关的视频走红了（我会说十种语言）。后果就是有人找到了我当年在网上自曝的所有隐私来威胁我。好在有一位好心的律师帮助我，我才逃过一劫。当时我完全没有准备好让任何人知道我是间性人的事情。那时候我最希望的事情就是做一个“普通”而“正常”的人，千万不要让任何人知道我的不同之处。所以遭到“曝光”威胁之后我真的很害怕很惊恐。
即便如此，网上还是传开了谣言。我当时有点小名气，有一次一家电视台采访我的时候，主持人直接问我，我是不是“其实是男的”。当时房间里有很多很多人，而主持人问我的语气完全像是我拷问我。我还记得我当时尝试解释我的情况，但我显然已经惊恐到无法开口的状态了。那件事情我现在想起来还觉得很难受很难受。虽然后来我让电视台把那段采访删掉了，但因为知道了大家都在谈论我是间性人这件事情，我常常会焦虑到思维完全停滞无法呼吸。很长时间里，我对那个主持人很怨恨，我觉得那个主持人只要站在我的角度考虑一下的话，就不会那样问出那个问题。
性别认同上，我一直被当作女孩长大，我也觉得自己是女生。我希望大家用“她”来作为我的代词。虽然有时我也觉得自己和那些性染色体是XX的女生会有一些不能完全“心意相通”的感觉。
很好。我终于把我的故事讲出来了。我一直拖到29岁了才讲，是因为我担心别人会觉得我是怪胎，会孤立我。我现在仔细想想又觉得我的担心有点多余。我有很多“怪异”之处，人们早就觉得我是怪胎了。
另外，我想让大家知道，除了是间性人这点，我还有很多很多其它的方面。我是很多人的朋友，我是我父母的女儿，我是我姐姐的妹妹。我是作曲家。我是广播电台主持人。我是一个充满热情又很温柔的人。我和别人一样，也值得被爱，被关怀。
2019年以来，每年的间性人意识日（10月26日），我都在考虑要不要公开我的情况。今年，我终于准备好了。我记得16岁的我的孤独和无助。我记得我当时一直在寻找和我有类似情况的人。我想哪怕只有一个人在看到我的视频之后不那么孤独无助了，那我发这个视频都是有意义的。
https://www.youtube.com/watch?v=W9um3rLIFYE
直到很久很久之后，所有人（包括我自己）才知道，我和别人女孩不一样。我不是在尝试贬低别的女生来抬高自己。我是说，我的性染色体是XY。是的，我就是很多人嘴里所谓的“生理”男性。
我记得初中的时候别的女孩都开始来月经。我看着她们谈论这件事情，渐渐开始觉得自己格格不入起来。虽然每个月出血一次听上去很可怕也很疼，但我还是很向往可以和别的女孩一样。
别人女孩都发育了。我没有。班上的男生嘲笑我，说我是全校最“平”的女孩。我心里很难受。在那之后，我总是戴上胸罩去上学，还在胸罩里面塞上我的袜子。但那些不怀好意的人会对我说，“莎拉，你胸罩里是你的袜子，我们都看到了！”
我总是在书包里放几张卫生巾。我想着如果有人需要卫生巾的时候，我可以提供帮助。最主要的是，我很害怕让大家发现我还没有来月经这个事情。
很快，我16岁了。我的青春期还没有来。我妈妈决定带我去看医生。当时医生给我做了检查，他说他不能确定我是什么的情况，因为B超没有找到我的卵巢。他让我们回家等消息，然后“消息”一直没有来。在这期间，医生把我叫去抽了好几次血。
终于，医生把我再次叫了过去。他告诉我我的性染色体是XY，但因为某个基因变异，我没有发育成男孩。我的情况，怎么说呢？我打个比方，就好像是一个健身房。外面看上去完全像健身房的样子，但走进去一看，发现里面只有一个哑铃和一个跑步机，跑步机也没有任何地方可以插电源，而跑步机的边上居然有个卖热狗的地方。总之就是很复杂。
医生说我本来该长卵巢的地方长了三个很可能会癌变的肿瘤，必须立即摘除。医生说我永远也不可能怀孕生孩子。哦，医生还说我身体里有两个没有发育起来的睾丸。真太见鬼的有意思了。我当时16岁，正是最敏感最脆弱的时候。就在这种时候，医生和我说，我既不是女生，也不是男生。
我多年来一直在担心，自己永远和别人格格不入，自己永远不可能融入。突然，这些担心都无比真实起来。我真的和所有人都不一样。我该怎么办。而且我很喜欢小孩。我一直很喜欢小孩。我一直想生孩子的。然后突然在16岁那年，我被告知这一切都不可能了。
医生告诉我的这些事情，我完全不知道该怎么接受。当时，我找不到任何和我有类似情况的人。我觉得非常非常孤独。因为实在没有人诉说这个事情，我只能去网上说（这个决定当然太糟糕了）。后来，我因为做语言学相关的视频走红了（我会说十种语言）。后果就是有人找到了我当年在网上自曝的所有隐私来威胁我。好在有一位好心的律师帮助我，我才逃过一劫。当时我完全没有准备好让任何人知道我是间性人的事情。那时候我最希望的事情就是做一个“普通”而“正常”的人，千万不要让任何人知道我的不同之处。所以遭到“曝光”威胁之后我真的很害怕很惊恐。
即便如此，网上还是传开了谣言。我当时有点小名气，有一次一家电视台采访我的时候，主持人直接问我，我是不是“其实是男的”。当时房间里有很多很多人，而主持人问我的语气完全像是我拷问我。我还记得我当时尝试解释我的情况，但我显然已经惊恐到无法开口的状态了。那件事情我现在想起来还觉得很难受很难受。虽然后来我让电视台把那段采访删掉了，但因为知道了大家都在谈论我是间性人这件事情，我常常会焦虑到思维完全停滞无法呼吸。很长时间里，我对那个主持人很怨恨，我觉得那个主持人只要站在我的角度考虑一下的话，就不会那样问出那个问题。
性别认同上，我一直被当作女孩长大，我也觉得自己是女生。我希望大家用“她”来作为我的代词。虽然有时我也觉得自己和那些性染色体是XX的女生会有一些不能完全“心意相通”的感觉。
很好。我终于把我的故事讲出来了。我一直拖到29岁了才讲，是因为我担心别人会觉得我是怪胎，会孤立我。我现在仔细想想又觉得我的担心有点多余。我有很多“怪异”之处，人们早就觉得我是怪胎了。
另外，我想让大家知道，除了是间性人这点，我还有很多很多其它的方面。我是很多人的朋友，我是我父母的女儿，我是我姐姐的妹妹。我是作曲家。我是广播电台主持人。我是一个充满热情又很温柔的人。我和别人一样，也值得被爱，被关怀。
2019年以来，每年的间性人意识日（10月26日），我都在考虑要不要公开我的情况。今年，我终于准备好了。我记得16岁的我的孤独和无助。我记得我当时一直在寻找和我有类似情况的人。我想哪怕只有一个人在看到我的视频之后不那么孤独无助了，那我发这个视频都是有意义的。
https://www.youtube.com/watch?v=W9um3rLIFYE