我忏悔，我即便分了手我还是忍不住会想起来前女友，并且越来越觉得后悔。
我是大二下学期认识她，她当时大三下学期要去实习了。我本来没想到能和她会有新的故事，以为只是萍水相逢罢了。没想到我辩论赛的队友正好是她的舍友，机缘巧合下她舍友介绍我俩重新（？）聊上了。当时是我在放假她在实习，每天大概也就是聊一聊，聊了三个多月我有一次和朋友出去喝酒喝醉了，我告诉她其实我和她聊天就是喜欢她的。自从这件事以后我俩聊的越来越多，我虽然一开始就是想试试和她谈恋爱，但是我没想到真的会成功。第四个月（大概十月中旬）的时候我有一天开玩笑说要去找她，没想到她真的同意了。于是我们见了面，我在她之前就高中谈过一个（几天就发现被戴绿帽子了）还有大学一个（半个月我被断崖式分手），所以那天晚上我没想太多，我尽力去表现我自己，想让她多了解我一点。出乎意料的是她好像也很喜欢我，并且我感觉气氛越来越不对劲，直到她提出要去我住的酒店喝酒。。那天我喝了很多很多再加上我是第一次经历床上的事情，迷迷糊糊就过去了。但是那天晚上我发现她不是处女了，这大概也印证了我之前猜的她大概是有过几段恋爱经历。
发展到这一步我也会和正在读这些的你们一样觉得就是一个放浪的婊子想找个人约炮了，但是请原谅我没有经历过这些事的人还是忍不住想再观察观察。于是又陆陆续续谈了两个多月，我经常去她实习住的地方，她会给我做饭 我们一起买菜一起做饭一起逛街一起散步，所有情侣应该做的事情我们都完完整整经历过，这个时候我已经慢慢愿意去相信她不是我想象中那种只是想打一炮的婊子，或许肉体上的交合只是为了能快一点进入火辣的恋爱罢了。这其中我有好几件印象深刻的事，我就简简单单说一件吧。有一天我和她说我心情不好，考试复习压力很大很大，她安慰了安慰我发现没什么作用就不搭理我了，我本来就很烦她大半天不回我消息我到晚上已经很生气很生气了，直到我接到一个电话说我的外卖到了，我都忘记了我没有点外卖我就出去拿，我一出去我就发现她在宿舍门口穿着我夸她很漂亮的衣服，一手抱着花一手拿着蛋糕等我，我说实话我活了21年又经历了两段很不愉快的恋爱，这种情节我是真的想都不敢想。我跑过去抱住她的时候我已经哭了，我问她怎么来了你明天不是还得值夜班吗。她说看我心情不好请了假过来陪陪我。。。这一个瞬间我所有的心防都彻底放下了，我对她再也没有任何任何的猜忌与不理解。
看到这里我也和看这些的人一样以为很美好很纯爱（应该吧）但是我自从和她确立关系的时候我就发现她是一个情绪很脆弱很不稳定的女孩子，有的时候莫名其妙就有点生气，而且一生气就很喜欢拉黑我说分手。我真的真的没什么恋爱经验，我只想把最好的给她，我想把我能做到的所有浪漫的事情都带给她，我们会快快乐乐浪漫的度过几年然后简简单单结婚过一辈子。但是我发现她的情绪总是和迷雾一样变幻莫测，一个小时前在我怀里抱着我一边哭一边说要过一辈子，一个小时以后就会拉黑我所有的联系方式和我说分手，等到在一个小时又会重复一遍。。我真的真的不理解为什么会这样子，我试图让她在最爆炸的时候冷静下来好好说 可是这都是于事无补。如果我们在一个地方的时候还好，但是可悲的是我们一个在学校读大三一个在医院实习，当我和她异地的时候联系不上她我真的没法接受这一切。但是我想分手的时候我又会想起来我们一起买菜的时候笑的这么开心 一起打扫屋子的时候互相捉弄 一起出去玩雪的时候许下愿望永远在一起 我也会想起来我要从她的城市离开的时候在火车站她抱住我不想让我走的时候哭，虽然学校和她的城市只有1个小时的路，但是每次分开就好像要相隔一整个太平洋那样伤感。我每次想到这些我就会告诉我自己谈恋爱中的女生总会情绪不稳定，再过一段时间就好了。就这样她生气我哄，他情绪爆炸的时候我尽力去做，断断续续已经半年多了，我整个人已经麻木了懈怠了绝望了，我知道她改不了了，至少在我这里改不了了。或许是我不该每一次都让着她，我不该每一次都说是我的错一直放任她，我不该把恋爱想的太简单只要我付出她总有一天会明白我的良苦用心，我终究还是坚持不住了，她再一次说分手的时候我没有挽留她，走的很坚决。那天晚上她哭着打电话道歉，说她会改她想当面见我面和我道歉，但是我真的没有力气再去经历一次我原谅后再分手了，我终究还是没有同意，就这样我在电话里面说不可能了，我希望你能好好的照顾自己，以后情绪稳定一点。就这样草草结束了。
又过了半年，我以为我全部都忘记了，我已经坦然接受了这一切。我今天打开12306发现我的常用人里面还是她的名字和手机号，地址还是她的城市，一下子又好像对我开了一枪。于是我又打开京东 美团，果然我只记得删掉社交平台和联系方式，还是留下了她曾经来过的痕迹。于是我打听她现在还一个人吗，得到的答案是她已经有了新男朋友，我表面说祝福她们能好好的，实际上我们在一起快一年的经历和走马灯一样在我脑子里完完整整的放了一遍，以至于我现在打这些字的时候还是会让泪珠子掉到键盘上打错字。这是我第一次1个月以上的恋爱，也是我第一次拒绝别人（算是吧），我被前两个坏女人伤害的时候我有道德优势我会肆无忌惮的偏袒我自己。而现在我作为那个抛弃别人的人，回忆却深深的在我脑子里久久不能忘怀。
我有罪，修女。我不该随随便便给一个人承诺，承诺会包容她的脾气，会给她幸福；我不该这么草草结束，至少不应该在电话里面拒绝她再见最后一面的请求；我不该让她这样一个让人又爱又恨的女人继续困扰我，让我的思绪如潮水般翻涌；我不该后悔我做的事情，在我已经放弃的情况下去偷看她的生活；我不该再继续幻想如果她回来的情形，因为我明明知道这都是不可能的了。
我有罪，愿惩罚我的罪孽。
我是大二下学期认识她，她当时大三下学期要去实习了。我本来没想到能和她会有新的故事，以为只是萍水相逢罢了。没想到我辩论赛的队友正好是她的舍友，机缘巧合下她舍友介绍我俩重新（？）聊上了。当时是我在放假她在实习，每天大概也就是聊一聊，聊了三个多月我有一次和朋友出去喝酒喝醉了，我告诉她其实我和她聊天就是喜欢她的。自从这件事以后我俩聊的越来越多，我虽然一开始就是想试试和她谈恋爱，但是我没想到真的会成功。第四个月（大概十月中旬）的时候我有一天开玩笑说要去找她，没想到她真的同意了。于是我们见了面，我在她之前就高中谈过一个（几天就发现被戴绿帽子了）还有大学一个（半个月我被断崖式分手），所以那天晚上我没想太多，我尽力去表现我自己，想让她多了解我一点。出乎意料的是她好像也很喜欢我，并且我感觉气氛越来越不对劲，直到她提出要去我住的酒店喝酒。。那天我喝了很多很多再加上我是第一次经历床上的事情，迷迷糊糊就过去了。但是那天晚上我发现她不是处女了，这大概也印证了我之前猜的她大概是有过几段恋爱经历。
发展到这一步我也会和正在读这些的你们一样觉得就是一个放浪的婊子想找个人约炮了，但是请原谅我没有经历过这些事的人还是忍不住想再观察观察。于是又陆陆续续谈了两个多月，我经常去她实习住的地方，她会给我做饭 我们一起买菜一起做饭一起逛街一起散步，所有情侣应该做的事情我们都完完整整经历过，这个时候我已经慢慢愿意去相信她不是我想象中那种只是想打一炮的婊子，或许肉体上的交合只是为了能快一点进入火辣的恋爱罢了。这其中我有好几件印象深刻的事，我就简简单单说一件吧。有一天我和她说我心情不好，考试复习压力很大很大，她安慰了安慰我发现没什么作用就不搭理我了，我本来就很烦她大半天不回我消息我到晚上已经很生气很生气了，直到我接到一个电话说我的外卖到了，我都忘记了我没有点外卖我就出去拿，我一出去我就发现她在宿舍门口穿着我夸她很漂亮的衣服，一手抱着花一手拿着蛋糕等我，我说实话我活了21年又经历了两段很不愉快的恋爱，这种情节我是真的想都不敢想。我跑过去抱住她的时候我已经哭了，我问她怎么来了你明天不是还得值夜班吗。她说看我心情不好请了假过来陪陪我。。。这一个瞬间我所有的心防都彻底放下了，我对她再也没有任何任何的猜忌与不理解。
看到这里我也和看这些的人一样以为很美好很纯爱（应该吧）但是我自从和她确立关系的时候我就发现她是一个情绪很脆弱很不稳定的女孩子，有的时候莫名其妙就有点生气，而且一生气就很喜欢拉黑我说分手。我真的真的没什么恋爱经验，我只想把最好的给她，我想把我能做到的所有浪漫的事情都带给她，我们会快快乐乐浪漫的度过几年然后简简单单结婚过一辈子。但是我发现她的情绪总是和迷雾一样变幻莫测，一个小时前在我怀里抱着我一边哭一边说要过一辈子，一个小时以后就会拉黑我所有的联系方式和我说分手，等到在一个小时又会重复一遍。。我真的真的不理解为什么会这样子，我试图让她在最爆炸的时候冷静下来好好说 可是这都是于事无补。如果我们在一个地方的时候还好，但是可悲的是我们一个在学校读大三一个在医院实习，当我和她异地的时候联系不上她我真的没法接受这一切。但是我想分手的时候我又会想起来我们一起买菜的时候笑的这么开心 一起打扫屋子的时候互相捉弄 一起出去玩雪的时候许下愿望永远在一起 我也会想起来我要从她的城市离开的时候在火车站她抱住我不想让我走的时候哭，虽然学校和她的城市只有1个小时的路，但是每次分开就好像要相隔一整个太平洋那样伤感。我每次想到这些我就会告诉我自己谈恋爱中的女生总会情绪不稳定，再过一段时间就好了。就这样她生气我哄，他情绪爆炸的时候我尽力去做，断断续续已经半年多了，我整个人已经麻木了懈怠了绝望了，我知道她改不了了，至少在我这里改不了了。或许是我不该每一次都让着她，我不该每一次都说是我的错一直放任她，我不该把恋爱想的太简单只要我付出她总有一天会明白我的良苦用心，我终究还是坚持不住了，她再一次说分手的时候我没有挽留她，走的很坚决。那天晚上她哭着打电话道歉，说她会改她想当面见我面和我道歉，但是我真的没有力气再去经历一次我原谅后再分手了，我终究还是没有同意，就这样我在电话里面说不可能了，我希望你能好好的照顾自己，以后情绪稳定一点。就这样草草结束了。
又过了半年，我以为我全部都忘记了，我已经坦然接受了这一切。我今天打开12306发现我的常用人里面还是她的名字和手机号，地址还是她的城市，一下子又好像对我开了一枪。于是我又打开京东 美团，果然我只记得删掉社交平台和联系方式，还是留下了她曾经来过的痕迹。于是我打听她现在还一个人吗，得到的答案是她已经有了新男朋友，我表面说祝福她们能好好的，实际上我们在一起快一年的经历和走马灯一样在我脑子里完完整整的放了一遍，以至于我现在打这些字的时候还是会让泪珠子掉到键盘上打错字。这是我第一次1个月以上的恋爱，也是我第一次拒绝别人（算是吧），我被前两个坏女人伤害的时候我有道德优势我会肆无忌惮的偏袒我自己。而现在我作为那个抛弃别人的人，回忆却深深的在我脑子里久久不能忘怀。
我有罪，修女。我不该随随便便给一个人承诺，承诺会包容她的脾气，会给她幸福；我不该这么草草结束，至少不应该在电话里面拒绝她再见最后一面的请求；我不该让她这样一个让人又爱又恨的女人继续困扰我，让我的思绪如潮水般翻涌；我不该后悔我做的事情，在我已经放弃的情况下去偷看她的生活；我不该再继续幻想如果她回来的情形，因为我明明知道这都是不可能的了。
我有罪，愿惩罚我的罪孽。