有一次，我的皮肤出现了很多疾病，典型的皮炎，甚至在大学时还长过痤疮，后来中学毕业后，我感到以前很喜欢的一切都变了，无论是父母还是其他人，都变得无关紧要。我对他们感到非常厌恶，我厌恶我的父母、这个可爱的世界、社会、还有我自己，所有活着的人让我感到恶心，我想杀死他们，我会拿着刀子在午夜漫步外面，刺向树桩，心灵狂想男孩可以戳我，让我产生多年来的怨愤，我看待虐待猫、谋杀、射杀、活埋，不看不吃饭，然后我看v，找一个没有工会的自由人，为了维持友好关系花费了1.5k。在这段时间里我也不断地考验她，给了她 3000 ，说我自杀后给我周围的人，其实那天我并不想死，我烧了些煤留下一针，吃了点安眠药入睡，目的是让我的父母知道我沮丧了，但她仍然没还钱。如果不给我钱，我就会找别人继续试验，唯一让我感到幸福的方法是看着爱我的人死去，让他们为我哀悼，看着可爱的事物死去。这种情况持续了两年多，直到我中学毕业。现在，我已经思考过，即使学校里有欺凌，别人的问题，这个问题能延续 17 年吗？难道是这个社会，我的父母，以及大多数人都错了吗？我现在 19 岁，我的班上的最新同学、大学室友并不是禽兽，但相反，我似乎是禽兽，虽然不是为了回应咒骂，但他们依然把我孤立起来，也许我的本性只是自私和懦弱，当我意识到这一点后我也没改变，尽管现在有点精神疾病，有点失眠，但我应该能改变，现在看虐待猫或者谋杀仍能让我感到舒适和亲切，但我并不想亲自去做，不想在大街上谋杀。我也想感激我的父母，在他们不理解我，我也不理解他们之前，现在可以了解，但他们始终爱我，我应该感谢他们，使我的孝心萌生。但我真的不爱他们，我忏悔。我不爱这个世界，只有血腥和暴力可以让我觉得归属，我已经变成了一个变态，反社会的疯子，一个失去了他人善良的懦弱之人，不值得活着的人，我是这样的人，我忏悔，我没有能力改变，欺凌我的人会出现在我的梦中，药物逐渐失效，我不能失去它们，我仍会突然想要杀死我爱的人，爱我的人，我对这种感觉非常害怕，我忏悔，我为自己道歉，也为现在的自己，过去和未来，将会怎样？我将不得不忍受痛苦，创伤后应激障碍，一生，如果有一天有安乐死，我一定会选择，我现在讨厌自己，我忏悔。但我发誓，如果有人欺负我，侮辱我，我会把他撕碎，也许那就是我的生命意义，希望有一些东西可以让我变得正常，继续这样下去可能会伤害很多人，我忏悔，上帝有眼便来拯救我，或者我也不想被拯救，我只是忏悔而已。
（编注：原文为越南文，此为翻译后文本）
（编注：原文为越南文，此为翻译后文本）