这是一条关于感情的忏悔：
我这人有个习惯，不爱一句一句的打字，我喜欢把所有的话码在一起发出去，让人有一种像看小作文的感觉。
高中第二学期，我谈了一个女同学，她外貌很有特点，像少数民族，我跟她在军训时是一个排，当时只是混了个眼熟，并没有其它考虑。
但命运就是很奇妙，我加入了系部技能队，当时靠自学PS有了一定经验，领了个组长的位子坐，正好教一个新进来的女生。我是一个专一的人，对感情如此，对事情亦是如此，我几乎是把我所有的经验都传授了。
而她恰好是我未来女友的室友，某天她把我引荐给她，那天晚上我从训练室回寝，她特地来跟我相遇，并且交换了联系方式。
当天晚上，我跟她聊完后，发了句晚安，我俩的齿轮就开始转动。
先说我，当时我完全不懂恋爱的事情，因为比较喜欢看动漫，我就学着动漫里的样子跟异性相处，而她是我真正意义上第一个聊家常的异性。从这以后的一周，虽然没聊啥，但我会每晚发一句晚安，起床来一句早安。
又过了一周，咱俩的话开始慢慢变多了，我们聊过去，聊童年，聊学校，聊兴趣……但基本上是她掌握聊天主动权，她不找我就不聊，找我我忙完后再聊。因此她没少调侃我“好冷”。
我们虽然不同班，但只隔着一堵墙，像个网友一样聊着家常，可是渐渐的，我发现我好像…有些习惯和她这样相处了，她不主动的时候，我也会有想去找她搭话的欲望……过了一个月，有一天我跟她聊天，我发现自己好像对她有了一些不一样的感觉，和她聊天我会不自觉心跳加速，很兴奋，很开心，一开始我以为我只是心情愉快的缘故，没有跟她讲，过了三天样子，这种感觉让我越来越难受，好像有一种石头堵在心间，我有一种想把它推开的冲动，我才意识到，我好像…喜欢上她了，终于有一天晚上，在即将睡觉前我向她表白，很直男式的表白：《我喜欢你，可以跟我交往吗》。以至于她认为我在玩真心话大冒险，但我是认真的。
表白后的一周我们几乎没有聊过天，气氛很尴尬，过去火热的聊天此刻如梦醒时刻，美好但不真实，我不知道她是不是因为表白而讨厌我，故意这样疏远我，我很慌乱，因为她是我唯一的知己，我每次吐槽她都会认真的倾听给予我情绪安慰，我不想失去她。抱着冒犯她后的歉意感，我重视她每一句话，她的优先级在我之上，按现在的话来说，我这是舔狗行为，要说这是真心挽留而已吗？别逗了，这只不过是我的自我安慰罢了。正因为这个跪舔举动，葬送了我俩的后来，也成为了我内心忘不掉的痛。
经过半个月的补偿心态，深夜发小作文，确实有铺垫效果，在我内心极度煎熬，影响到日常生活想放手的时刻，她同意了，通过沟通，我了解到她是不知道怎么面对我才这样晾着我，我的每一个小作文她都认真看完了，我能感到她的真诚。（我知道我这段话与舔狗自述没有区别，但我还是要强调我不是舔狗，我做不出真正舔狗的行为，我只是没有办法将那时的感觉准确描述出来）。
发展到这里我跟她已经相遇快一年了，依然只是线上聊天，只不过聊的更深入了，家境之类更现实的话题，我们线下还是没有进展。不过在这段时间，聊天基本上已经聊完了，我跟她游戏也玩不到一块，貌似状态一下子从交往直接过度到平淡期，她的控制欲也开始展现出来，因为我之前跪舔行为，让我俩的地位不平衡，我只要不顺从她就会跟我闹脾气，我也有问题，直男癌不会哄，导致我比较被动。
我俩都对感情很专一，可她的控制欲可能因为原生家庭缘故，爱的越深越强，不允许我跟女生聊天，其实这我都无所谓有她就够了，我为此直接清理了通讯录除家长外所有的异性，（现在看也是虾头🐢男行为）。有了这个前车之鉴，后面就有些过分了，她不允许我跟朋友玩，每天都要跟她一起，（这里的一起是指异地，放假我们只能打视频，我感觉有点病娇）
高二的寒暑假是我过的最没意思的，每天疲于应付她的查岗，看见女头像就要盘问聊天记录，看见我跟兄弟交情好，还吃我兄弟醋（我兄弟老喜欢用女头，那一段时间流行这个）。
年少无知，直男癌加身的我在哄与讲道理之间，我选择硬刚，喜闻乐见的拉锯战就这样打开了，我们假期互相冷战，吵架，和好这样循环，（因为长时间吵架，我变得很应激，即：线上看到冷冰冰的语言我就下意识认为她在挑事，然后去反击，发语音就不会毕竟语言比文字有温度）。这状态直到到高三，我才和她第一次线下牵手，下晚自习去散步，慢慢发展感情。这一段时间很美好，我们做了很多情侣间做的事情，但唯独她第一次我没要，因为我俩约定过等结婚再做。她不愿意我也不能强迫。
大三过得很快，眨眼就要毕业了，我跟她又要异地分别，我当然是很舍不得，毕业前最后一天夜晚
是和她晚归，相拥一起在天台看星星，我很迷茫，不知道下一步该怎么办，我不想异地，但是我俩学校不用，这是一个难眠的夜晚。
到了毕业后的暑假了，我俩各回各家，家里让我去增加社会实践，于是我找了一份暑假工，干的售后客服，一天到晚挨客户骂，看见她找我，我多么想回她的信息，但我腾不出时间，我像个没有感情的流水线机器，处理数不完的单子。晚上找她时，她还要埋怨我不陪她，那时我心情遭极了，又触发应激反应，但我强行压下来了，我不能把工作的情绪带给她，我也理解她因为我消失一天而煎熬的情绪，异地就是很难熬，我告诫着自己要理智，于是我肩负着白天处理客户情绪，晚上哄她开心的责任，我的压力越来越大，我想诉说，发现没有地方可以说，家里只会让父母徒增担心，女友这边本身也是因为我工作原因闹情绪，哪方都没有对错…最后再一次她正闹情绪时，我崩溃了，迄今为止所有压在心底的负面情绪彻底压垮了我的理智，我像个老虎一般咆哮可怜的绵羊。是心破碎的声音。之后我很愧疚，但主动道歉换来的却是闭门羹，双方的要面子，不理解，让我俩之后一直冷战，直到大一开学，没讲过任何一句话。军训期间的我就像个没有光的提线木偶，我这事我室友也知道，他们劝我分，他们懂什么，两年！我们俩感情是一步一步培养起来的，不是快餐式恋爱能比的，从陌生人，到熟人，再到朋友，知己，恋人😢里面欢笑痛苦，除了我俩没有人能共情（过去三年了，我也要奔大四的人去了，写到这里我还是忍不住流泪了😢，班上即使只有10个男生，我依然没有再谈，我好像渐渐没有那种感觉了）
最后我们分手了，是她提的，“我”同意的，因为我还是很犹豫，室友看我太痛苦了，用我的手机发了同意分手。
那时我的感受很难过吗？还是解脱？好像不愿意再去记起，只觉得那时很麻木
因为家庭方面，与三观关系，我与她已经走到尽头了，如果继续走下去，我可以预见的只有无尽的痛苦，最终我没有选择挽回。
我的决定如同利刃斩断了我与她最后的丝线，2年的交情，带来的痛苦让心脏都要窒息了。时过境迁打开封存的回忆，伤痕早已淡去，只留下了一幕幕珍贵的瞬间。但我们的约定永远无法实现了。我有罪，我轻视了感情，没有尽到责任；三年时间洗涤了我的灵魂，现在我向上帝讲述我的罪恶并忏愧。
我这人有个习惯，不爱一句一句的打字，我喜欢把所有的话码在一起发出去，让人有一种像看小作文的感觉。
高中第二学期，我谈了一个女同学，她外貌很有特点，像少数民族，我跟她在军训时是一个排，当时只是混了个眼熟，并没有其它考虑。
但命运就是很奇妙，我加入了系部技能队，当时靠自学PS有了一定经验，领了个组长的位子坐，正好教一个新进来的女生。我是一个专一的人，对感情如此，对事情亦是如此，我几乎是把我所有的经验都传授了。
而她恰好是我未来女友的室友，某天她把我引荐给她，那天晚上我从训练室回寝，她特地来跟我相遇，并且交换了联系方式。
当天晚上，我跟她聊完后，发了句晚安，我俩的齿轮就开始转动。
先说我，当时我完全不懂恋爱的事情，因为比较喜欢看动漫，我就学着动漫里的样子跟异性相处，而她是我真正意义上第一个聊家常的异性。从这以后的一周，虽然没聊啥，但我会每晚发一句晚安，起床来一句早安。
又过了一周，咱俩的话开始慢慢变多了，我们聊过去，聊童年，聊学校，聊兴趣……但基本上是她掌握聊天主动权，她不找我就不聊，找我我忙完后再聊。因此她没少调侃我“好冷”。
我们虽然不同班，但只隔着一堵墙，像个网友一样聊着家常，可是渐渐的，我发现我好像…有些习惯和她这样相处了，她不主动的时候，我也会有想去找她搭话的欲望……过了一个月，有一天我跟她聊天，我发现自己好像对她有了一些不一样的感觉，和她聊天我会不自觉心跳加速，很兴奋，很开心，一开始我以为我只是心情愉快的缘故，没有跟她讲，过了三天样子，这种感觉让我越来越难受，好像有一种石头堵在心间，我有一种想把它推开的冲动，我才意识到，我好像…喜欢上她了，终于有一天晚上，在即将睡觉前我向她表白，很直男式的表白：《我喜欢你，可以跟我交往吗》。以至于她认为我在玩真心话大冒险，但我是认真的。
表白后的一周我们几乎没有聊过天，气氛很尴尬，过去火热的聊天此刻如梦醒时刻，美好但不真实，我不知道她是不是因为表白而讨厌我，故意这样疏远我，我很慌乱，因为她是我唯一的知己，我每次吐槽她都会认真的倾听给予我情绪安慰，我不想失去她。抱着冒犯她后的歉意感，我重视她每一句话，她的优先级在我之上，按现在的话来说，我这是舔狗行为，要说这是真心挽留而已吗？别逗了，这只不过是我的自我安慰罢了。正因为这个跪舔举动，葬送了我俩的后来，也成为了我内心忘不掉的痛。
经过半个月的补偿心态，深夜发小作文，确实有铺垫效果，在我内心极度煎熬，影响到日常生活想放手的时刻，她同意了，通过沟通，我了解到她是不知道怎么面对我才这样晾着我，我的每一个小作文她都认真看完了，我能感到她的真诚。（我知道我这段话与舔狗自述没有区别，但我还是要强调我不是舔狗，我做不出真正舔狗的行为，我只是没有办法将那时的感觉准确描述出来）。
发展到这里我跟她已经相遇快一年了，依然只是线上聊天，只不过聊的更深入了，家境之类更现实的话题，我们线下还是没有进展。不过在这段时间，聊天基本上已经聊完了，我跟她游戏也玩不到一块，貌似状态一下子从交往直接过度到平淡期，她的控制欲也开始展现出来，因为我之前跪舔行为，让我俩的地位不平衡，我只要不顺从她就会跟我闹脾气，我也有问题，直男癌不会哄，导致我比较被动。
我俩都对感情很专一，可她的控制欲可能因为原生家庭缘故，爱的越深越强，不允许我跟女生聊天，其实这我都无所谓有她就够了，我为此直接清理了通讯录除家长外所有的异性，（现在看也是虾头🐢男行为）。有了这个前车之鉴，后面就有些过分了，她不允许我跟朋友玩，每天都要跟她一起，（这里的一起是指异地，放假我们只能打视频，我感觉有点病娇）
高二的寒暑假是我过的最没意思的，每天疲于应付她的查岗，看见女头像就要盘问聊天记录，看见我跟兄弟交情好，还吃我兄弟醋（我兄弟老喜欢用女头，那一段时间流行这个）。
年少无知，直男癌加身的我在哄与讲道理之间，我选择硬刚，喜闻乐见的拉锯战就这样打开了，我们假期互相冷战，吵架，和好这样循环，（因为长时间吵架，我变得很应激，即：线上看到冷冰冰的语言我就下意识认为她在挑事，然后去反击，发语音就不会毕竟语言比文字有温度）。这状态直到到高三，我才和她第一次线下牵手，下晚自习去散步，慢慢发展感情。这一段时间很美好，我们做了很多情侣间做的事情，但唯独她第一次我没要，因为我俩约定过等结婚再做。她不愿意我也不能强迫。
大三过得很快，眨眼就要毕业了，我跟她又要异地分别，我当然是很舍不得，毕业前最后一天夜晚
是和她晚归，相拥一起在天台看星星，我很迷茫，不知道下一步该怎么办，我不想异地，但是我俩学校不用，这是一个难眠的夜晚。
到了毕业后的暑假了，我俩各回各家，家里让我去增加社会实践，于是我找了一份暑假工，干的售后客服，一天到晚挨客户骂，看见她找我，我多么想回她的信息，但我腾不出时间，我像个没有感情的流水线机器，处理数不完的单子。晚上找她时，她还要埋怨我不陪她，那时我心情遭极了，又触发应激反应，但我强行压下来了，我不能把工作的情绪带给她，我也理解她因为我消失一天而煎熬的情绪，异地就是很难熬，我告诫着自己要理智，于是我肩负着白天处理客户情绪，晚上哄她开心的责任，我的压力越来越大，我想诉说，发现没有地方可以说，家里只会让父母徒增担心，女友这边本身也是因为我工作原因闹情绪，哪方都没有对错…最后再一次她正闹情绪时，我崩溃了，迄今为止所有压在心底的负面情绪彻底压垮了我的理智，我像个老虎一般咆哮可怜的绵羊。是心破碎的声音。之后我很愧疚，但主动道歉换来的却是闭门羹，双方的要面子，不理解，让我俩之后一直冷战，直到大一开学，没讲过任何一句话。军训期间的我就像个没有光的提线木偶，我这事我室友也知道，他们劝我分，他们懂什么，两年！我们俩感情是一步一步培养起来的，不是快餐式恋爱能比的，从陌生人，到熟人，再到朋友，知己，恋人😢里面欢笑痛苦，除了我俩没有人能共情（过去三年了，我也要奔大四的人去了，写到这里我还是忍不住流泪了😢，班上即使只有10个男生，我依然没有再谈，我好像渐渐没有那种感觉了）
最后我们分手了，是她提的，“我”同意的，因为我还是很犹豫，室友看我太痛苦了，用我的手机发了同意分手。
那时我的感受很难过吗？还是解脱？好像不愿意再去记起，只觉得那时很麻木
因为家庭方面，与三观关系，我与她已经走到尽头了，如果继续走下去，我可以预见的只有无尽的痛苦，最终我没有选择挽回。
我的决定如同利刃斩断了我与她最后的丝线，2年的交情，带来的痛苦让心脏都要窒息了。时过境迁打开封存的回忆，伤痕早已淡去，只留下了一幕幕珍贵的瞬间。但我们的约定永远无法实现了。我有罪，我轻视了感情，没有尽到责任；三年时间洗涤了我的灵魂，现在我向上帝讲述我的罪恶并忏愧。